撒谎就是说谎话，即明知是虚假的东西，但出于欺骗他人以获取好处的目的而做出与事实不符的叙述。

　　为什么有些孩子好说谎话呢？这是儿童某个年龄段心理发展和智力发育必然出现的一种反映。也是智力发育过程中易偏出正常轨迹的时刻。父母如果不能妥善地处理和引导，将会导致孩子智力发育上的偏差。因为孩子对诚实的理解以及道德的认识，尚且不全面、不深刻，也不完善，所以有时难免出现说谎现象。
　　学龄前儿童很难区分幻想和现实，因而难免自欺欺人，夸大现实或异想天开。大约有如下原因和动机：出于维护自己的利益，逃避父母的斥责和惩罚；从大人身上学来的恶习；为了满足虚荣心，而自吹自擂获取他人的注意或赞赏；为了保护同伴而撒谎；出于敌对情绪用说谎来诋毁他人；由于受到别人的误解，将错就错，破罐破摔，向坏的方向发展；有些父母对孩子在玩耍或生活中的说谎视为聪明表现，不制止反而赞许，久之则弄假成真，养成了说谎的习惯等。
　　因此，当发现孩子撒谎时，首先要了解其真正的动机，千万不要棍棒相加。在儿童心理学上，儿童成长的过程中，心理结构在相应的年龄段(如12～15岁)是发生“突变”的“关键期”，最容易表现出与道德健康相悖的“过失”，但这些表现是暂时性的。因此，父母必须冷静，耐心。既要严格要求，又要关心爱护，严爱结合，情理交融，使孩子增强自我认识。有的孩子是由于年幼无知，又好奇心重，一时冲动而闯下大祸，事后怕打骂而撒谎。如果事后对孩子晓之以理，动之以情，以正确的态度将其好奇心引向学习，引向书本，用道德观来说服教育孩子，做一个诚实的人。

　　父母不能忽视孩子撒谎的严重性，特别是最初孩子在一些小事上偶尔说谎时，父母切忌一笑了之，否则，等于鼓励这种行为。要言传身教地教育孩子在任何情况下不诚实都是不道德的，是害人害己的行为。对孩子的诚实要及时地给予鼓励和奖励。还要注意家庭的民主性，让孩子信任父母，依靠父母，不必害怕讲出实际情况而受罚。同时让孩子得到改正错误的动力，获得承认过失的勇气和决心。培养孩子的诚实品质。使孩子的智力发育归于正常的轨迹。

回答时间：2008-04-08 09:49

 孩子为什么要说谎呢,细想还是我们大人的原因.孩子走累了,可你还要他走所以他说谎了,孩子暂时不想吃饭你没有好好跟他说硬要他马上吃他也只有说谎了,不是吗?

回答时间：2008-04-08 13:17

 难以置信——你怀里的那个小不点儿，居然已经开始面不改色地编造故事和掩饰自己了！他们真是有意识地在欺骗和误导别人吗？或者,他们这么做只是用他们的方式去适应这个世界？又或者,弱小的他们只是为了更好的自我保护？

诚实和谎言似乎是矛盾的，但其实诚实不是天生的，学会诚实总要经过撒谎的过程。当然我们不能任凭孩子随便说谎，家长应该给孩子的想象和现实之中一个界限，并让他学会确切地找到正确的词汇来表达自己。这也是让他正确处理和别人关系取得信任的关键。

面对不同类型的谎言，我们找到了几种对症下药的方式——当孩子撒谎是因为无法区别幻想与现实——有这样一个小故事：一个独自在家的小男孩吃了冰箱里所有的甜点，他的妈妈发现惊叫：是谁吃了奶油巧克力？小男孩把勺子扔进鱼缸，对着红金鱼高声说：金鱼不乖，偷吃！如果这个片断让你发笑，那一定是您找到共鸣了，因为我们的小东西确实就是这样：好像成天活在动画片里似的，总是混淆幻想和现实，夸张扭曲事实，以他们的视角看待世界。对于孩子来说，自己说的就是他们感受到的。他活在他的幻想中，他相信自己的话。

5岁的乐乐,到处说他的宠物小狗会说人话,还讲了很多好玩的故事。因为他希望他的小玩伴能和他更好的交流,所以小男孩简单的把梦想当作了现实；不要忘记孩子需要几年的时间去学会区别现实与幻想。他们住在一个神奇的幻想世界,也就是说他们的小脑袋里有无数超自然的想象力和创造力。当他建立他的梦想王国时，现实的规律对他来说是不存在的。他们撒谎不是为了别的，他们自然而然地说了许多和现实不符的话，但是他们自己是恳切的。

丽丽，4岁，刚刚打碎了客厅的花瓶。妈妈听见声音赶紧过来问：“是不是你打破了花瓶？”“不是我！有魔鬼推了我一下！”小姑娘脱口而出。从她内心来说，她真的从没有想过要打碎花瓶，明明就是有人推了她导致她摔倒而打碎了妈妈心爱的花瓶。在孩子的字典里：没有说谎的概念，真相是由他们的感官和想象里来的。这时候，需要父母这样做：让他学会区分幻想和现实。比如当孩子说：“我是超人，我杀掉所有的坏人”时，更正他：“你很想成为超人，你希望杀掉所有的坏人。”这样您并不破坏他的梦想，他也变得没那么容易混淆梦想与现实。当孩子撒谎是为了引起别人关注——撒谎，对于一些感到孤独或者被忽略的孩子来说，也是一种引人注意的方式。这种谎言只是为了给生活增添色彩。

李李，6岁，他总对伙伴讲他的父母是糕点师，店里有如何如何好吃的蛋糕，如何如何款待顾客。其实他父母一个是工程师，一个是会计师，他们不明白为什么他们的儿子会有重新创建一个新家庭的幻想。但是自从说了这样的谎话,李李喜悦地发现：从来都没有这么多的伙伴,争相请求到他父母的蛋糕店去玩。这时候，父母需要这样做：出现这种情况，孩子通常对自己缺少自信。为了引起别人的注意与重视,他常变换自己的角色或者夸张自己的优点。惩罚不是个好办法,不如启发他发现自身的优点。比如李李的妈妈对他说：“你以为咱家有个蛋糕店,你的伙伴就来跟你玩么？也许，你跟他们玩你最喜爱的电控车他们会更高兴。”

当他撒谎是因为他不知如何讲出事情的真相时—— 有时,孩子的谎言也是一些事实的线索，尽管这听起来有点让人摸不着头脑。进学校的那天，6岁的吕西，对他的老师说他是留级生，但是让老师惊讶的是，这并不是事实。当问他为什么这么做，一开始他并不想讲出缘由，在老师和家长的循循善诱后，他终于说出是因为他在学校感到别人都比他个子高，他害怕受欺负，而编出自己是留级生的谎言。在这类谎言背后，往往隐藏着一个孩子不知道应该如何排解的困扰或者对环境变换的不适应，甚至可以说是赤裸裸的真相。而在这样的时候，作为家长的我们要学会倾听，尝试寻找和理解孩子的方式。这时候,父母需要这样做：他的谎言越是荒谬，他要讲出一个隐藏真相的可能性就越高。不要用道德的标准来评估。生硬地裁判说谎不好，这将破坏父母和孩子间彼此的信任而导致孩子继续说谎的叛逆心理。强迫他深化自己的谎言，不如尽量找出他撒谎的意图。从他的谎言中找到线索，不是说用侦探的方式，而是包容孩子的谎言，慢慢发现困扰孩子的蛛丝马迹，帮助他度过难关，解决问题。如果孩子的谎言非常多元化，您实在找不到缘由，不要犹豫，去咨询一个专业儿童心理学家。无论如何，让孩子感到他是被爱和被接受的，学会宽容，让孩子在您的感化中找到诚实的勇气。

还有一些时候，孩子撒谎是为了让我们高兴，或者害怕让我们失望——随着年纪的增长，孩子越来越懂事，开始感到生活的拘束与压力，并且有了撒谎的意识。孩子们发现家长总是在反对他做一些喜爱的事情，但是他们并不想接受约束，因此，他向我们编排一些故事，仅仅是为了让大人高兴放心。如果他承认他打了幼儿园的同伴，或者玩了平时禁止他玩的攀高游戏之类，你只会表示不满。那些语言上的谴责或者行为上的惩罚自然而然地促成了他隐瞒欺骗你的举动。这时候，做父母的你要明白：孩子并不是在有恶意的误导你，仅仅是很想给你一些您想要的回答。 他们希望能够达到我们大人制定的标准，有时撒谎也是为了不要承受父母失望的目光。小安考试总是得零分，一天他说他得了60分，他父母非常高兴地要看考卷，在考卷上高高的用红笔写着6，后边歪歪扭扭地加了个零。面对这个假60分，旁边写着老师的评语：差。这时候,大人应该以身作则：不说谎其实不是件容易事！生活中充满了无数小麻烦，多少次为了逃避社交麻烦，电话铃响了，爸爸对妈妈说：“就说我不在”；多少次对孩子的承诺没有兑现；多少次我们向孩子展示谎言的便利，可是我们却要求孩子要坦率。这正常么？生活中，谎言也不尽然都是负面的，也存在着各种各样具有正面效益的谎言。偶尔善意或者虚伪的话语，保护那些敏感人的感情，这也是说话或者生活的技巧。这点，孩子们很快就学以致用了。相反的，尽量避免那些损人利己自私自利的谎话，别忘了我们就是孩子的榜样。

当孩子撒谎是为了逃避惩罚——这些为了免受谴责或者逃避惩罚的小小谎言，往往是显而易见毋庸置疑的。最常听见的句子：“不是我！”是他们最佳推卸方式。哪个家长没听过这句话？跟孩子们求证分辩却这么无用，反正他们一口咬定不是他们干的。小马妈妈还记得：那天她惊奇地发现客厅里满墙画满五颜六色的涂鸦，5岁的小马独自站在旁边，手里握着彩笔，却满脸无辜矢口否认那些画儿出于他手。这时候,父母需要这样做：“只有你一个人在客厅，这画儿不是你画的，还有谁？！”高声质问是没有用的，给他一个承认错误的机会，用柔和的语言让他放松紧张的心理会更有效。“你确认你说的是实话么？如果你说实话妈妈一定不会怪你的。”如果他承认错误，要给与肯定和鼓励，毕竟承认错误需要很大的勇气。然后让他自己收拾残局：如果有人员的伤害，该道歉就道歉，该清扫清扫……让孩子学会弥补自己的错误。这会让他们更有责任感。相反，简单粗暴的奖罚方式只让他们为下次说谎埋下了种子。

当孩子撒谎是为了掩饰难堪的现实——有时，谎言也可以掩饰一些让他难堪不愿意接受的现实：父母离异，家境不佳……怜怜，5岁，天天穿着同一件别人送的旧衣服，“我有很多好看的裙子，可是妈妈不想让我穿到学校来，怕弄脏了。”她总是对伙伴们这样说。当然，她说的不是真话。这时候，父母需要这样做：怜怜的妈妈告诉她的小女儿，妈妈很理解她说谎的心情。“你很喜欢漂亮的裙子，但是目前我们没有钱买，不过等有了条件，我们一定会给你买的！”这也是个机会对孩子表达爱意，“的确我们没有钱给你买裙子，但是我们非常非常爱你，这比什么都重要。”

回答时间：2008-04-08 15:13