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来小时光,聊聊情感故事育儿趣事

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一颗焦虑的心

一直想开个帖子记录一下一路以来养育二宝的酸甜苦辣,却总是没有时间。今天开始试着写吧,能写一点写一点,尽量坚持,不管孩子将来怎么样,就当留个纪念吧。 二宝完全、百分百是个意外!我和老公都是70后,二胎政策到来时我们都已经年逾不惑了,尽管看到别人的孩子活泼可爱,不禁心生羡慕,大宝也一直希望给他添个弟弟,但是我们还是觉得自己不适合要二胎 ――苦不起了。谁知二宝却偏偏不请自来,当时的我是真的不想要的,因为老公是个高中老师,工作特别忙,大宝几乎是我一个人带大的,“假性单亲”就是形容我们这样的家庭。而且这个时候大宝已经上初中了,学习紧张,他也不希望我们再生二宝了。老公虽然内心纠结,表面却很坚决地要留下他(其实他是想要个女儿,羡慕别人的小棉袄啊)。而我发现坏了孕后的自己脸上的色斑变淡,皮肤也变得更好等等许多跟怀大宝时不一样的反应也天真的以为是不是真的怀了个女儿,就这样,心一软,一犹豫就错过了最佳时间。而小家伙也似乎怕没有机会似的在我肚子里吹气球一样拼命地长,3个月我的肚子就已经很大了,最后我和大宝也只好默许他的存在了。 整个孕期都是比较平静的,我按时检查,规律作息。期间除了自己正常上班,还要接送大宝上下学,照顾大宝生活,过得异常辛苦。为了保证心情舒畅,对于产后的烦恼我选择性地屏蔽了。孕晚期肚子太大了,整晚整晚地失眠,真的是苦不堪言啊! 大年初二我走进了手术室,当医生从我肚子里抱出孩子告诉我:“你的儿子出来了”时,我半天反应不过来:我是听错了吗?怎么会是儿子?不是应该是个女儿吗?…… 晚上,本来热闹的病房里最后只剩下老公了,看着小床上的二宝,夫妻俩才开始苦笑着抱怨有点难以接受,可是,唉😔 月子里头半个月,小宝真的蛮乖的,吃了睡,睡了吃。我跟老公打趣说是不是他也知道自己是老二,不受待见,所以特别乖。不过好景不长,半个月后小宝开始晚上吵闹,喂奶要哭,哄抱也要哭,看了宝宝树许多妈妈说是胀气,于是做排气操啊什么的,感觉效果不大,好在这样的现象到四五十天后好转了。满月后我最担心的还是自己的身体,因为高龄剖腹产,怀孕时已经透支体力了,生产时更是元气大伤,所以产后身体一直非常虚弱。除了全身酸疼,还每晚出冷汗,大冬天的吃一碗面汗水可以打湿衣服。原本以为出了月子这些现象都会好的,谁知一点都没有缓解。稍微多坐一会就药痛、屁股痛,多站一会脚后跟疼……我觉得我的人生都被这个二胎给毁了!于是开始每个礼拜跑一次医院的节奏,断断续续吃了半年的中药,这些症状才逐渐消失。

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我也是高龄二胎,和你心情一模一样,宝宝不应名!每天生活在恐惧之中!

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小宝最令人头疼的就是他的便秘了!自从排完胎便后他就开始了便秘。出生后第6天第一次出现24小时不排便,护士用了肥皂沫他才解。一天后出院,又不排便,我也用肥皂泡帮他解,可是两次后肥皂沫也不灵了。无论我是给他揉肚子还是用温水泡屁屁,他的大便一直都不正常。于是在医生的建议下开始用开塞露帮他排便,而且这一塞就是几个月!

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很久都没有记录了,没有时间也没有心情,唉!今天又是5点多被小宝吵醒,好不容易把他哄睡着了,我却睡不着啊!那就来续续贴吧。
接着说他的便秘吧。5个多月时,一个宝妈分享给我一个链接,说是新昌的一家小儿推拿店开业,58块可以推拿3次,于是我就把小宝带过去试试。第一次推拿,小家伙很不配合,没一会儿就开始哭闹,只好抱着他哄睡,再推拿,累!断断续续推拿了5次吧,没有见到任何效果。只好还是用开塞露。
暑假的一天,遇到一个同事,聊天中得知她最近正被“痔疮”困扰,于是我也说了小宝的便秘。然后她说她这些日子一直在百度这方面的知识,说好像开塞露用多了会导致身体本来的排便反射减弱,更不利于他的排便。这一下可吓着我了,当天就停了开塞露,打算让他自主排便。忐忑不安中,三天过去了,没有排便。继续煎熬,4天过去了,没有排便。5天,6天……一直8天都没有排便!第9天,我和他爸爸带着他赶到了省儿童医院看专家,近200块的挂号费,医生却才看了5分钟,给我们开了2瓶乳果糖,说2周后复查。医生说超过3天还是需要用开塞露排便的,不然坏处更多。虽然没有进行进一步的检查,但是医生目测不像是“巨结肠”(这是我最担心的事)。当天回来还是用开塞露帮助他排便。

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这些日子没有正常排便,小宝的胃口也极差,不要说辅食了,连奶都没喝多少。原以为专家的乳果糖能改变他的排便,结果依然是毫无效果。吃了乳果糖后又是5天没有排便,无奈我只好又用开塞露帮忙。又是5天,还是开塞露。这个时候我又想到了小儿推拿,我想这个点能够在全国各地开那么多的分店应该不是浪得虚名的,不然大家不会都这么傻吧?更何况,中国几千年的中医文化源远流长,必定是有其精髓所在的。之所以前几次毫无效果,应该是小宝不配合的缘故,而且每次推拿间隔太久,所以影响效果。但是孩子这么小根本不会配合啊,而且店那么远,我也做不到每天送他去推拿,怎么办呢?除非我给他推拿!于是我从网上买了一本小儿推拿的书,开始琢磨起来。我发现其中一章很符合小宝的症状,就照那一章给他推,每天两次,每次都是等他睡着以后进行。一次差不多四十分钟左右。

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一晃又是一个5天过去了,还是靠开塞露帮的忙。我已经在考虑两天后是否该去省儿童医院复查了。这天傍晚从宝爸手里接过孩子时发现好臭,难道排便了?扒下尿不湿一看,还真是!虽然臭不可闻,我们夫妻俩却开心得很,一边帮他处理一边乐,因为这可是小宝近几个月以来第一次自主排便,全家人简直比过年还高兴!就是不知道下一次他是不是还会自己排
晚上我忽然想起,难道是我的推拿起作用了?是啊,我已经差不多给他推拿四五天了,每天两次呢!好吧,不管是不是,我都继续坚持,坚持就是胜利!于是等他睡着了,又开始按摩!
意想不到的惊喜,第二天傍晚,小宝又拉耙耙了!真的是鼓舞人心哦!就这样,我坚持给他按摩,慢慢地,小宝的便秘越来越好,现在基本都是正常的了哦!开心!

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恭喜,你是个好妈妈

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大约在小宝三四个月的时候我发现他竖抱不看人,反正不管我怎样凑都他眼前,他都不看我。要么垂下眼皮,要么避开眼神,从来不跟我眼神接触。当时觉得挺奇怪的,后来跟小区的一位邻居聊天,那邻居说另一个比我们大两个月的男宝也是这样的,于是也没有往心里去了。
大约五六个月的时候在宝宝树上看到一些宝妈的帖子说自己孩子不对视不应名,怀疑是自闭症,当时我并不在意,觉得这根本就不可能啊!孩子小的缘故吧!
可是日子一天一天过去了,孩子越来越大了,对视和应名的情况却一直没有好转,甚至有些时候还不如之前,我不由得开始焦虑起来了。仔细回忆他小月龄时的一些情况:头两个月因为自己身体不好,我几乎没有坐着喂过奶,所以也不知道喝奶的时候看不看我了。两个月后,我喂奶时是有看我的,也有“欧欧额恩”的发音。竖抱时的确从不看人,他只对你身上的东西感兴趣,比如项链啦,扣子啦,发夹啊什么的。还有他的眼神总是呆呆的,一副没睡醒的样子,同事说他是“萌萌哒”(其实我心里是凉凉的),不像大宝小时候的眼神清澈明亮。快10个月了,还是0认知。电灯和再见不知教了多少次了,依然不知道。叫他亲亲也不会。不认生,虽然每次我下班回家他看到我很开心,强烈要我抱,但是问他妈妈呢他不知道看,不知道找……记得大宝8个多月断奶的时候要他爸爸抱着一家店一家店满大街地找我,可是小宝都快10个月了还什么都不知道……不想不知道,一想吓死人了!尤其是后来加了一个群后,看到群里的妈妈们各种套症状,贴标签,我开始焦虑得整晚失眠了,我觉得自己抑郁了!

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都说10个月后宝宝会爆发,唉,我们家的慢宝宝显然没有爆发,不过还算有一点点进步吧。进入10个月后,他能听懂一两句话了:把某某(就在他眼前的东西)给妈妈,他会把东西放你手上;把什么给妈妈吃,他会把东西塞你嘴里;偶尔会做一下再见;这两天学会了小手拍拍,听到这个旋律会拍手。除此之外,好像没有会的了,希望他一天能学一点吧。

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小宝从小对某些声音特别敏感,比如大宝的汽油遥控车引擎的声音,2个多月时是会吓得哭的,后来才慢慢不怕了。还有对类似于警报器的声音也是敏感得不得了,每次吓得大哭。这让我想起了同事的儿子,他是个自闭症儿童,也是对声音特别敏感,教室里看电影,声音大一点他会吓得跑出教室;有时候老师斥责某个孩子声音稍大点他也会害怕,唉,一想起这些,我就恐惧得夜不成寐。

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因为小宝一直懵懵懂懂,什么都不知道,加上“小宝”这个小名太多了,所以大约在他8个月左右给他换了小名叫“笨笨”,希望他是大智若愚吧!
今天没有什么新的进步,而且我下班回家时他正在吃桔子,看到我居然什么表情都没有,唉,真是伤我心!唯一好一点的是今天做“再见”比较好,前几天一般很少做的,即使做也是模仿,要大人捏手,他才敷衍着捏两把。今天是听到有声挂图说“小朋友再见”然后他就条件反射般捏手了。

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记录下笨笨的大运动:月子里抬头就不错,2个月抬头就很好了,不到3个月可以竖抱。3个月会仰面翻成俯面,但是从俯面翻回来时已经快5个月了。5个多月会坐了,6个多月会腹爬。原以为四点爬应该也快的,却一直没有学会。曾经有一段时间他老是做四点撑,但是并没有爬的意思。外婆一来舍不得孩子爬,怕他小肚子太冰会感冒,二来怕爬得太脏,所以总不许他爬。一直到10个月了还是腹爬。后来终于同意让他在地上打滚了,大约在10个月多10来天的时候有点四点爬的样子了,现在偶尔会四点爬,一着急就还是腹爬,整个一个蛙泳。
10个月开始会扶站,会抓着茶几或者花瓶的沿自己站起来,尤其是这几天,力气渐长了,离独站应该不远了。

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这两天被办公室的同事传染感冒了,晚上总是要咳嗽,一咳嗽就把好不容易睡着的笨笨吵醒了,他就起来嗨个两三个小时。再等他好不容易睡着了,又重复前面的程序,唉,这样下去,我不是得倒下了?一边焦虑大宝的学习,一边担忧小宝的状况,唉,这样的日子什么时候是个头?

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今天下班回家,看到笨笨呆呆的,情绪低落,老妈说今天一整天都这样,早上好像有点微热,唉,终于还是被我传染了。晚上早早地睡了,我把他放在了老妈的床上,打算今晚让老妈带着试试,不知道能不能不闹夜。

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唉,终究扛不过病毒,笨笨发热了,还是高热,滚烫滚烫的,肛表直接爆表了!连忙上医院,医生给开了美林,还有小柴胡和头孢。吃了美林倒是退烧了,我也算是睡了个安稳觉。但是5点半哭了,又热上去了。又吃美林,现在6点半好不容易哄睡着了。心疼!
6点起来给他倒水时发现大宝已经自己起床在补昨晚没有完成的作业,又是超级心疼,生活不易啊!

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曾经听人说孩子发热是在长智慧,我的笨笨,但愿你早点开慧!

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连续两个晚上半夜上医院后,今天笨笨都现在总算没有再热起来,希望他能够好好地度过这24小时。
最近看到大宝学习这么辛苦,成绩却不够理想,心里心疼得要命,又一次次地自责当年不应该让他7岁上学,应该让他迟一年上学的,唉,这是我心里一辈子的痛!

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这段时间心态特别不好,心疼大宝,焦虑小宝,感觉小宝是我全部痛苦的来源,不明白当时怎么会发昏让他在我体内一天天长大的。如果生活能够让我重新来一次,我无论如何也不会选择他了!对不起,孩子!
可是,回头想想,我当初留下他不就是为了若干年以后我们走了大宝还有一个亲人吗?为什么我现在忘了呢?

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感觉自己陷入了深深地焦虑之中,甚至已经到了抑郁的状态了。不仅睡不着,而且时不时地会闪过“死”这个字 。怎么办?

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终于安全度过24小时了,但愿能够好起来。但是夜醒无数次,累死我了,真是个睡渣,不由得又让我想起闭娃的一个症状:睡眠障碍!不会真的是这样吧
更为郁闷的是发热过后,之前好不容易学会的拍手、再见貌似忘得一干二净了,连楼道里的灯也忘记了,不会真的烧坏脑子了吧?真的不够往深处想!

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宝妈你真的太紧张了,还有真不要拿二宝的成长和大宝比。每个孩子都有自己的成长节奏,时快时慢的 你要对自己的基因有信心
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