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【婆婆来了】2期-育儿观念有分歧,如何跟婆婆沟通?

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如果说婆媳之间有矛盾冲突是常态,那么育儿问题是最能引爆婆媳关系恶化的那个点。


面对同为血脉相连的娃,两个人的出发点本来是一致的,就是“怎么对孩子好怎么来”,但一方倡导科学育儿,与时俱进,一方坚持经验至上,传承第一。婆婆不信任媳妇从网上书上扒下来的那些奇奇怪怪的理论,媳妇也看不惯婆婆那种旧社会带娃习惯,都觉得对方拿孩子当实验品,都觉得对方会害了自己的宝贝儿子/孙子,再加上沟通理解不到位,分分钟硝烟四起。


想要改变一个成人的想法特别困难,不亚于告诉一只狼素食主义存在的意义和乐趣。然而如果我们必须要让婆婆来帮忙看孩子的同时又想维持一个和谐家庭的正常运转,避免鸡飞狗跳身心俱疲的话,还是要在这个艰难的局面里开辟一条路给自己一线生机的。


先来看看婆媳育儿的分歧点都经常存在于哪些地方?(在梳理的过程中我觉得,简直每一件小事都是雷点啊~!)

饮食方面:

1、

 媳妇:科学倡导自然离乳,母乳能全面增强孩子抵抗力,是给孩子最好的礼物。

婆婆:母乳六个月之后就没营养了,孩子还不好带,赶紧戒了吧!

2、

媳妇:孩子要六个月之后才能添加辅食,现在吃奶就可以了,还有母乳宝宝不用喂水。

婆婆:谁说的啊,现在就得让孩子各种味道都尝尝,不喝水多上火啊,那奶和水能是一回事么?

3、

媳妇:一岁前的宝宝不能吃盐,其他调味料也尽量少放或者不放

婆婆:不吃盐能有力气么?

4、

媳妇:给孩子买了餐椅,养成孩子良好的用餐习惯比较重要,让孩子锻炼自己吃饭吧。

婆婆:买那玩意有啥用?让他自己吃?能吃饱么?吃完你收拾啊?

5、

媳妇:孩子饥饱自己有数的,他说不吃就别给了,饿了自然就吃了。

婆婆:才吃这么点就不吃怎么能行,乖孙子过来再吃一口,要不不长个了啊!


生活习惯方面:

1、

婆婆:把尿一定要尽早,你看现在一把他就打挺了,你老公小时候出生第二天我就开始训练把尿了,都没用过几块尿布。

媳妇:医生说把尿对孩子髋关节不好,容易造成脱肛,再说一岁半以前的孩子根本没有自主排尿意识,训练也没用。

2、

婆婆:都什么天气了还给孩子捂着尿不湿,多热啊,屁股都红了,这玩意以后都影响孩子生育能力的知道不?用尿裤多好?穿开裆裤多凉快啊!

媳妇:尿不湿正确使用及时更换不会红屁股的,尿布反而更容易出尿布疹,纸尿裤也不会影响生育能力,孩子要从小培养隐私意识,不能穿开裆裤,再说光屁股多不卫生啊。

3、

婆婆:这么冷的天,还带孩子出门干啥,再多穿点,小孩子怕冷

媳妇:冬天也得让他出去呼吸新鲜空气啊,穿这些就够了吧,再多出汗更容易感冒。

4、

 婆婆:这天太冷了,一周洗一次澡就行了。

媳妇:宝宝新陈代谢快,即使冬天也需要每天洗澡。

5、

 婆婆:有孩子在家就别开空调了,当心空调病,多容易感冒啊。

媳妇:天气太热了,适当用空调孩子也会舒服点的。

6、

 婆婆:衣服买大点,小孩子长的快,明年还能穿呢!

媳妇:小孩子也要培养审美啊,也要穿的体面合身才舒服。


启蒙教育方面:

1、

婆婆:花那么多钱给孩子报那个早教班,孩子才不到一岁呢,上大学早点吧?

媳妇:早教班有专业的针对孩子敏感期的训练,有针对孩子的各种测评,还可以和小朋友交往,适应课堂环境,对宝宝很好的。

2、

 婆婆:又给孩子买书,之前的都没看完呢

媳妇:类型不一样,知识范围也不一样,孩子现在正在大脑发育关键期,错过太可惜了。

3、

 婆婆:为啥总让我们孩子趴着,多累啊

媳妇:趴着对孩子全身锻炼都有好处,提高运动能力增强体质还能更聪明呢。

4、

婆婆:门口小区那个幼儿园就挺好,接送也方便,干啥非得去什么国际幼儿园

媳妇:不能输在起跑线上!


卫生安全方面:

1、

 婆婆:宝宝这个不能摸,脏!那个不能碰,危险!

媳妇:让宝宝勇敢探索尝试吧,脏了洗洗就行。

2、

婆婆:孩子发烧了,赶紧吃药吧!

媳妇:让孩子自己的抵抗力先工作一会儿,不着急!

3、

 婆婆:用酒精擦擦降温吧,喝点藿香正气水吧,这个偏方据说很有用的……

媳妇:停停停!!!!!!!


你看,婆媳产生冲突的点几乎没有死角的覆盖了生活的方方面面,有些能够求同存异的还好说,有些就真的想大喊一声:“不要啊!!!!”


如何解决这些冲突,理论的东西我想大家都听腻了,共情啊,换位思考啊,有些人能做的到,有些人就还是很偏执:“我说的是对的,换位思考也是对的,我是为了孩子好啊!”真巧,你婆婆也是这么想的,大家都觉得自己对孩子最好,其他人都没有自己尽心,表面上是各种琐事的分歧,根源上还是话语权所有权控制权的争夺。


根源的问题很难调和,但具体处理方式上还是有很多可操作的余地的,至少让我们维持表面上的和谐与稳定,一起坚持到孩子长大吧,几个小技巧分享给大家:

一、 承认婆婆的辛苦,在她出色的点上用力夸她!

没人不爱听好话,婆婆帮你带娃也确实辛苦,你自己做过全职妈妈就知道了,带一个娃还要洗衣做饭收拾屋子对于年轻活力的你尚且是挑战,何况对于一个六七十岁的老人,所以在婆婆做的好的点上,比如饭菜可口衣服干净孩子有礼貌等点上,一定要承认婆婆的付出与成就,夸奖她,感谢她,先缓和关系,再提建议的时候婆婆会容易接受的多。


二、 搞定你的老公,有些不好开口的话题让他去沟通

如果你觉得和婆婆的沟通不够顺畅,就不要坚持自己往前冲,先把老公拉到己方阵营里,有一些建议你不好开口或者琢磨不出婆婆的心思的时候,让老公去说效果会更好。


三、 巧用社交工具,分享育儿知识

老年人最爱看各种震惊体的健康知识,家里的家族群时不时就蹦出一堆养生要点,现在各种育儿知识分析入理生动活泼,推荐给婆婆一些育儿APP或者随时分享给她一些育儿知识(有点震惊体的更好),潜移默化改变婆婆的老思想老观念。


四、 求助外援,让专业人士说话

带娃体检啊早教的时候可以带着婆婆一起,针对有分歧的地方有技巧的去询问专家或者老师的意见,让专家们有专业知识来对婆婆进行说服教育会更好,很多老人就是对年轻人不服气,但还是会比较相信权威,如果你可以事前和专家沟通一些婆婆的想法,让专家把一些不良习惯的后果说的严重一些,就更好了。


五、 沟通的时机与方式很重要

像之前我列举的婆媳冲突里,多数时候媳妇的育儿观念是对的,但是像她那么说,后果只能是婆婆撂挑子不欢而散:

“你啥都行你自己来吧!我做啥都是错的,辛辛苦苦帮你们看孩子还看出不是来了!”

这都是挂在婆婆嘴边的话,不是老人不通情理,换别人这么说你你也急。

想想在工作职场,你辛辛苦苦加班加点一个星期做完一个方案,领导左一句思路不对右一句方向有问题,说的你一点功劳没有反而一身毛病,啥都不会,你就是个傻子,你生不生气?

所以跟婆婆沟通育儿理念的差异时,别硬梆梆的背那些知识条款,可以就像聊天一样慢慢去灌输:

“那天体检的时候孩子的肾功不太好,大夫说钠摄入过多了,这个我以前也不知道,以后咱们可别给孩子吃盐了,大夫说严重的可能引起肾衰竭呢,前几天就有个孩子送去抢救了……”

“妈你看看,这边有个朋友圈说,有个孩子把尿把的,都脱肛了,哎呀你看这个图,太吓人了,还说咱们中国人痔疮多都是因为把尿呢~~”

类似这种,立一个第三方靶子,就是孩子的健康威胁,我们共同的敌人是这个,不是我针对你去说什么,而是我们一起保护孩子,不要将婆婆放到对立面,而将她划成和自己一起培养孩子的战友,甚至将婆婆当成是幼儿园的老师,你需要带着三分感激三分敬意三分妥协的去和她沟通,相信我,没那么难。



正如我之前文章里曾经说过的,婆媳关系里面,只要有一方肯用成年人的思路去思考解决问题,就不至于硝烟遍地。


如果实在觉得有点委屈,就想想一切为了孩子吧!


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的确雷区多多,控制炸毛是门技术活,想改变么?请@我有秘笈哦

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那到底是媳妇说的对还是婆婆说的对呢?

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谁说婆婆带孩子做饭还收拾屋子的,我家婆婆就是一天只负责接送孩子上学,我怀着二胎,挺着大肚子上班,下班回来还要做饭伺候一家子,地我婆婆从来没拖过,窗帘沙发垫从没洗过,茶几电视柜从来没动手抹过,都是我在做,家里有请客吃饭从没帮过我一点点
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