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来小时光,聊聊情感故事育儿趣事

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婆婆来了,我得教女儿跟她争夺哪些权利?

我将来是一个丈母娘。


听说现在好男人比郊区带花园泳池的别墅还稀缺,所以我看到每个有儿子的女人都很客气:婆婆可是躲得起惹不起的。为了我女儿的终身大事,我积极地跟她们聊天、交流、互动、约活动,必要时还假装疯狂打call,只求这些女人将来可以不看僧面看佛面,把我女儿当回事儿。


婆媳之争,实乃兵家争哪儿都不愿争这儿之地。


两个来自不同部落,带着不同文化印记的女人,因为同一个男人头脑发热的愿望,走到了一起。在婆婆看来,这是家族领地的扩充,儿子跟媳妇虽然成了一个新家,但总的来说还是在王土之上。王土之上只有一王本后,自己还对领地拥有统辖圈。所以她会习惯性地走进儿子的生活,了解儿子最近在做什么事情,交的朋友们喝了什么酒,赚的钱是准备买黄金还是买白银。


在婆婆的眼里,家就像草原,草丰水茂马壮牛肥,又多了一头拱自家白菜的猪。


但在儿媳妇的眼里,这个家就像自己小时候在家旁边围出来的小花园:四周围上栅栏,按照彩虹的形状播撒着花种,只有自己知道将来这里会变成什么样。路人最好是赞许,也可以帮忙捉虫或者给建议,却绝不允许外人插手进来把花种调整了顺序。你说她小孩儿心性儿也好,浪漫情怀也好,嫁给爱情的女人,都只看得到花园。


在儿媳妇眼里,自己就算是猪,也是粉红精致的美美猪嫁给了粉红胡茬猪。

假如她要嫁人,我要对一直在我房子边上种花的女儿说什么呢?


我想我会告诉她:婆媳之争是有历史缘由的,不要觉得很诧异,好像听都没听说过。以前大家以放牧和种地为生,形成了农耕文明,婆媳冲突聚焦在领土和地盘上,一地不能有二主;后来我们盖起了大工厂,走进了工业时代,婆媳矛盾就慢慢演变成了流水线女工和车间女主任的争斗,抢上位又成了焦点。


可见人和人的关系,形式上看来都是要么和和美美,要么争锋相对,但实际上需求内容是不同的。你只有抓住了主要矛盾和矛盾的主要方面,才能抓到解决问题的关键。学会看透婆媳关系的核心,你才不会被困扰在这段躲不开的关系里。


不过,孩子,不管身处哪个时代,拥有更高眼界和胸怀的人,才是可以把握将来的人。既然你要从做人媳妇开始新的人生,就记得一定要去和婆婆争。

你要去争瞭望未来的窗口,把握家庭走向的主动权。


不要去相信父母为天、无不是之父母的孝义宗旨,你要去看她的观念和做法是否跟你未来生活的设想一致,婆婆的做法和建议让你的小家变得更好更美丽的,你要及时又清晰地对她说谢谢,那是她带给你的福气。如果婆婆阻碍了你美好生活前进的步伐,请你不要轻易退缩和放弃,勇敢地站起来捍卫自己的阵地和家园。唯有坚不可摧的阵地意识,才能守护住你未来的命运。你要非常努力地培养老公,让他成为你的盟军,千万不要让他成了婆婆的亲兵。


你要去跟随丈夫尽孝,不做忤逆公婆的事,尤其不要当面顶撞。如果有不同意见,可以忍一忍、退一退,到离他们三十米远的地方,尽情宣泄、明辨是非。你可以哭,可以倾诉,甚至可以吵闹,但一定要记住,情绪只是万千沟通工具中的一种,绝对不能成为你伤人的武器。用来伤害自己也不可以。


如果你的丈夫不尽孝,你不用替他做这些事,那不是你分内的。但如果你的丈夫在尽孝,你要跟他比赛,比他做得更好。在婆婆面前,祸事你要躲得比她儿子快,功劳你要比儿子抢得多才行。

你要去和婆婆争,争未来生活的掌舵权。


她的人生奠基在30年前,除了摧毁拆迁,基本没有改建的余地。而你的人生才开始,你需要把地基扎在坚实的土地里,风打不动雨摧不垮。婆婆习惯了四合院的结构,自然想要你放弃建高楼的梦想。你要自己决定这个家的蓝图。帮你压住地基的,永远只有你自己和你的老公。所以,请不懂建筑的婆婆离你的房子远一点,等房子建好后,多多邀请她来短住。你们确实是一家人,但一定要在各自心里放上一把作客的标尺。


你还要和婆婆去争经济发展独立权。


没有谁造房子不投入金钱,妈妈很羞愧不能送你一座宫殿,但我一点都不觉得对不起你,你的房子应该由你自己去建。你的婆婆最好也是这样的,否则你就会很容易陷入到谁出钱,谁老大的窘境里。当你手里有一笔自己可以自由支配的钱,你就可以在买口红、香水、喜欢的书籍、一票难求的话剧票时,气定神闲。


你要努力去做一个用钱解决问题的人,而不是一个为钱解决问题的人。

你还要去和婆婆争学习成长的进步权。


婆婆可能希望你能够像她一样,凌晨4点起来给老公和孩子熬汤煮水,天一黑就守在家里洗好衣服缝袜子。她反对你学习新的课程、反对你继续深造、反对你参加培训,甚至反对你请私教锻炼身体。她甚至还有可能让她的儿子也这样要求你,宜家宜室、相夫教子、贤妻良母。


不要以为每个母亲都期望孩子能够成龙成凤自己做皇太后,大多数母亲的私心是,儿子是飞龙在天,媳妇是落坡凤凰走地鸡。你贴了她儿子的门面,进了门就得跟她一样毫无光滑可言。但是龙凤不多见,鸡肉却顿顿都有,你只有不断地提升自己,才不会被人问到:你算哪盘菜?


去多学习几门语言,多看几本不同国籍作者写的书,多听几种不同风格的音乐,走到更广阔的世界里,去看更丰富的天地。至于那条飞起的龙,只有你是凤,他也才会一直都是你的龙。当然,如果他只是一条虫,就啄了他吧。

你还要去争,空间自由权。


感谢自媒体时代,让大众流行心理学得以传播和普及,界限感成为了人际关系中至高无上的准绳。妈妈已经说过,无论是部落首领还是车间主任,婆婆们在家内都是来去自如的。她们包裹过我们每一寸肌肤,就天然具有了穿墙术。


但你没有,你不知道她身上哪里有红斑哪里有痘痘。所以你要告诉她:除了我让你看、让你触碰的地方,你不许碰。你要在她自由散漫的草原上,竖起可以保护你隐私的小栅栏。如果可以,把花园搬到另一片土地,两个各据一方的人相敬如宾,总胜过上下位的仰人鼻息。


你跟婆婆争的时候,不要怕别人说你是小家子气,一心只谋门前三分地。每一块生生不息的草原,都是从一点到两点、两点到一片的花园建设开始的。如果你没有人生自主权,你失去了人生方向,只能随波逐流,任人摆布,既不知道未来谁是你的主人,更不可能去做谁的主人。如果你没有经济自主权,你就失去了掌控人生的驱动器,发生意外情况时,你就只能被意外拖着走,或者被扫地出门。


既然要争,那就要争个明白清楚,不要瞻前顾后、拖泥带水。

但争,是为了不争,为人儿媳,有所争有所不争。


不争有三:不争婆婆的财产、不争婆婆的情感、不争婆婆的价值感。


婆婆的领土分封给你,你要及时、大声地说谢谢,真心实意地去回报她,不给你;那也是人家的权利,这个权不能争。


婆婆对儿子的感情,一定不比你浅,你们对这个男人的爱是一致的,可叠加不可替代,除非你丈夫自己不要,否则这份感情,你不能争。


你的世界是五彩缤纷琴棋书画诗酒花,你婆婆的世界是重复单调柴米油盐酱醋茶,如果她的价值体现在灶头,你就不要挤她到地头,失去阵地的人就像亡了国,心无所依,这个归属感,你不能争。


婆媳之争争什么呢?归根结底还是利益、自由和情绪。


在弗洛伊德人格理论体系里,一个人需要在自己身上解决掉三个核心问题:本能的本我、现实的自我、社会化的超我。放到婆媳关系中,也就是要划分清楚你的事、我的事、她的事这三件事。


当遇到冲突和分歧的时候,先问两个问题:关你何事?”“关我何事?婆婆做到不越权,媳妇做到不越界,一来二去互相交了情,又何愁对方不领情?

最后,作为丈母娘,我想跟亲家母商量几件事:


一,请尽你所能善待我的女儿。

不指望你像我一样宽容和接纳,最起码给她一个正常人的尊重,接受她有喜怒哀乐惧的情绪,接受她也有突然间的自我。希望你能把眼光多聚焦在自己孩子身上,发现他的缺点和不足,帮助他成长为一个拎得清是非、拿捏得了分寸的人,而不是把精力放在挑拣我女儿不擅长的事上。咱俩做个约定好吗?在两个孩子面前,永远只说自己孩子不对,不挑对方孩子的毛病。


二、如果你有能力帮助他们安排生活起居,甚至帮他们带孩子,我会非常感谢并教导女儿领受你的情份,要有所回报。

但也请你尊重我女儿的意愿,尽量参照她倡导的教养理念,我们的经验毕竟代表过去。


三、要是他们将来有了孩子,更是要时刻提点他们凡事以家庭责任感为重,不能做破坏家庭的事,更不要跟孩子一起意气用事。

当他们发生争吵和冲突的时候,咱们一起往后退,不要忙着站出来挺自己人。现在的小年轻,床头打架床尾和,我们今年拉了偏架,转头两口子想和好了,我们那里些说出去的话怎么收得回?


我今天在这里教孩子去争,也是为了你们将来可以不争。家和万事兴,孩子们的小家稳固了,咱们的大家才能安心。

最后的最后,我还要告诉我的女儿:妈妈在这些方面做得也不算好,希望你能学习的同时吸取经验教训,在婆家的生活一帆风顺。


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写的太赞了

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妈妈的爱是无私的

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只有自己的妈妈才最无私

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写的很到位

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写得好棒!

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给你点赞,写得深入人心

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写的非常棒

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写得太好了,本能的本我,现实的自我,社会化的超我!

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谢谢这位母亲的分享,您写的真的十分入心,值得让人反思!已经分享给自身好友们

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争什么争 一家人其乐融融的多好

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写的太好了,跟我的想法一模一样。我也是一直以来都这么做的,希望跟我的婆婆以后能相敬如宾,家庭幸福,互不干扰。

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我一直这么告诉自己的,对待婆家人做饭互相尊重,互不干扰,可是老公希望我想他一样对待他的家人~~~而且跟他讲道理就是讲不通,很无奈~

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丈母娘一般会说自己女儿不对,婆婆也总是觉得儿媳不对。

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家里有一台缝纫机是婆婆的嫁妆,不让我用,我想自己买一台,老公不让。说伤害婆婆感情,我该怎么办?

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待客之道便好,不必做的太多,做得多错的多,说的多错的多,不是所有人都会把你的好心好意当真,你组织不了别人把你想的很坏,所以,宾客而已。

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写得太好太入心了,要是所有的婆婆都能明白事理那就太平了,有些婆婆不管你怎么做都是错的,横行霸道的不讲理简直是无法沟通!

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怀孕31+了。孕期没吃过婆婆做的一顿饭,公公两年前去世了。好在不住在一起,虽然走路也就15分钟路程。不发表任何对婆婆的意见。
现在孕晚期都是我妈妈在家照顾我。呵呵。婆婆没义务照顾儿媳妇,儿媳妇也没义务赡养婆婆,我不会阻止我老公尽孝。但我本人实在没办法去真心对待我婆婆!
十年看婆!十年看媳!

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我婆婆就挺好的,我独生子女,我和我老公闪婚,结婚我婆婆一毛都没出过,我和我老公自己办的,我不怪婆婆,我家里也一毛没出。什么都是我老公自己挣的,我婆婆现在和我住,帮我带孩子,没有争吵,我觉得任何事情还是取决于嫁了个什么样的男人吧。我老公疼惜我,我就算在家什么也不干,我婆婆也不说,我单亲,我的妈妈对我婆婆老公都很好,我就是懒点不爱做家务,其他都挺好我一直也是把我婆婆当亲妈看待,我管我老公管的严,我婆婆就是要我管严点,我婆婆乡下的很迷信,觉着我八字好,我和我老公结婚10年买了五套房子,三个门面,老公从个乡下小子在城市里也算中产了吧,我也很少和我老公吵架,虽然我脾气不好但是也算通情达理的吧,生了两个男孩,婆婆也欢喜,总的来说,我婆婆还是个很聪明的婆婆吧。

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写的很棒!学习,

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我不争,只要婆婆每天给我洗衣做饭就可以了,也没啥好争的,我就负责享受就好
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