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来小时光,聊聊情感故事育儿趣事

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婆媳矛盾说到底,还不是因为这句话

最近,《奋斗》里饰演华子的男演员朱雨辰大大的火了一把。火的原因大家都知道了,不是因为作品,而是因为他妈妈在《我家那小子》这档综艺节目中的一些言论,在这里我就不赘述了,感兴趣可以看节目视频。

很多女性看完节目都会感慨:有这样的婆婆,打死也不能嫁给朱雨辰!汤唯(朱雨辰的前女友)的粉丝还发起了“感谢朱雨辰不娶之恩”的话题,一时间,婆媳关系这个千古难题又被大家重新热议。

而在我看来,婆媳之争说到底,就是因为这句话:“一山不容二虎,一家不容二主。”

注意,这里的“主”,不是指传统意义上的“一家之主”,而是指:“对家庭琐事的主导权,尤其是对安排家人饮食、打扫卫生、养育孩子这些传统意义上显示女性价值的事情的主导权。”

1. 划不清界线,分不清“你我”,是中国婆婆的通病

在儿子结婚后,依然认识不到儿子已经有了自己的小家,已经为人夫、为人父,因而与儿子儿媳的生活划不清界线、分不清你我的婆婆,在中国真的特别特别的多。

我高中闺蜜最近正在坐月子,婆婆也热情的前去照顾。然而这月子过的是火药味十足。

矛盾主要集中在:闺蜜期望老公回家后跟自己一起照顾孩子,以此建立责任感和对孩子的感情,但婆婆认为儿子工作辛苦一天,回家后儿媳就不应该再“使唤”他。

因此,只要闺蜜一喊老公帮忙,婆婆就冲过去大喊:“儿子你坐着,让妈来!” 然而育儿观念的巨大差异,又让儿媳很难跟婆婆顺利沟通,于是两人心中都有怨气,越积越深,据说目前正在爆发前夜……

很多婆婆都忘了,你们的母子情分让人动容,但他们的伉俪情深也难能可贵。

他们相识、相爱、相知的过程,婆婆没有参与,他们夫妻之间的相处模式,婆婆也很难了解。

因为,那是属于他们的二人世界,而爱情和伴侣关系,本来就是有“排他性”的,是有界限的,这个界限就是,不要轻易干预儿子和儿媳的相处方式,更不要随意表现出看不惯和指责。

即便儿子的确是你的宝贝儿子,但他首先是个独立的人,更是你儿媳的丈夫啊!


2. 从这点来说,婆婆是很“可怜”的

几个月前我出差,跟一个美国十八线城市来中国的老年旅行团恰好同一个车厢,于是跟这些老人聊了一会。这次聊天印证了:老外的的确确极少帮子女带小孩。

我邻座的老爷子听到我说是我妈妈帮我看小孩之后,他先是惊讶,然后很真诚的说,我妈妈能够牺牲自己退休后的休闲时光,来帮助我,真的是“善良、伟大”。我当时特别想跟他说:我们中国的老人家们,都很“善良、伟大”。

其实,从这一点来说,中国的妈妈,或者说婆婆,真的都蛮“可怜”。

正如朱雨辰的妈妈说的:“我从来没有过自我,我就是为了儿子,我在家顶两个菲佣呢!”

从这点来讲,她们蛮“可怜”的。她们不像我们80、90后一代新女性,在价值观塑造期间,接受到不少关于女性独立、女权解放、自我成长的教育。而婆婆们,却深受“贤妻良母、三从四德”等思想的影响。

她们很少任性、无处撒娇、不敢自我,更没有潇洒一说。

她们有且仅有“生命中两个最重要的男人”,除此之外,别无其他。

活出自我,对她们来说,起初是遥不可及的梦想,后来就是嗤之以鼻的笑话。

因为她们已经默认,人生最大的奖杯就是“老公成功、儿子成功(依赖于自己的奉献和付出而成功)”。


我一位闺蜜的婆家财力雄厚,闺蜜和老公原本感情也很不错。然而自从婆婆退休后,三天两头打电话给儿子,要求儿子儿媳带上小孙子,去婆婆家的大别墅住几天。儿子拗不过,只好从命。

没想到一住进大别墅,婆婆就全权接管了小孙子的吃喝拉撒。但因为育儿观念太落后,给1岁多的小孙子做的辅食不仅不是太油腻太咸,就是不停给孩子塞巧克力和糖果,到点不让睡觉,一哭闹就让看电视……

闺蜜看着火冒三丈,又不好直接发作,只好把老公叫到一边“严加教导”。没想到啊,当天晚上闺蜜洗澡时,婆婆特地跑去跟儿子讲了一番“你可不能让着老婆,否则女人会越来越得势,你在她面前就没有地位,她要是跟你争高低,妈妈帮你”之类的论调。

哎,中国婆婆啊,无论财富多少、地位如何,大多数都执着于“我的价值就是“管”好这个家/孩子/老公,这就是我存在的意义!” 

这一点在丧偶,或者和老公关系不佳的婆婆身上,表现的格外突出。而这种观念越严重,往往跟儿媳发生的冲突也就越激烈。

她们大概忘记了,她们能主宰的,只是自己后半生的生活状态和幸福与否,而不是儿子和女儿的婚姻生活,更不是孙子一代的未来之路。

强行参与和干预,大多数时候并不能得到圆满的结果,反而会让彼此都受到伤害,何必呢?


3.这3招,让婆婆主动“让出主权”

说到底,婆婆们这种“一家不容二主”的争权意识,对儿媳莫名的敌意,以及对儿子儿媳生活的横加干涉,还不是因为她们觉得自己为“这个家”、为儿子付出的太多,已经很难放手。

虽说母爱是世界上最无私的一种爱,但母亲的付出,同样期待回报。而中国婆婆对儿子的付出,往往已经达到“我做什么都是为了你”的程度,套用经济学的术语,我们可以将这种长期、持续、无底线的付出称为“沉没成本”。

中国传统女性在家庭和孩子身上的沉没成本太大,导致她们在年事渐高之后很难想到,除了为孩子付出,我还能从哪里体现我的价值和存在感。

这巨大的沉没成本让她们搞不清楚,儿子既不是自己的附属物,也不是自己伴侣的替代品,感情的填补器。他不应该是他母亲的全部,而只是很多亲爱的人中的一位。

如何让婆婆停止在这巨大的沉没成本上继续叠加付出,从而逐渐“让出”对儿子小家的主导权之争,我一位老师做的很好。

她的婆婆新丧偶,跟她和老公一起住,每天就为了垃圾桶到底应不应该放在客厅这样的小事怄气,婆媳关系恶劣到简直要闹离婚的地步。后来老师反思:主要是婆婆丧偶之后,把全部的关注点全放在儿子和儿子的家庭上。想缓解婆媳矛盾,第一步就是要给婆婆找点事做,分散她的注意力。

她跟老公商议,首先可以根据婆婆的个性和年轻时的经历,给她报名参加一些适合老年人的社团活动、兴趣班等。

老公回忆起婆婆年轻时也曾被评为“院花”,在丧偶之前也很注重衣着搭配,于是一合计,给老太太报名了社区的老年T台秀团队。他们还积极鼓励老太太在社团活动中多结交朋友,也为再找老伴做好准备。

婆婆一开始也有点不太愿意,但儿子儿媳对她表达了充分的支持和理解。儿子甚至还抽空陪妈妈去过几次社团活动,回家后在我这位老师面前大大夸赞老太太在活动中的表现。而我这位老师也常常给婆婆购置社团活动的衣服,配饰之类。

几个月后,老太太从开始的略有抗拒,到在社团中成为“台柱子”,整天忙得不亦乐乎。不光没精力关注他们小两口的琐事,还经常劝他们“年轻人要多走出去,眼界放宽一点,就没那么多矛盾了。”

我跟这位老师聊起她几个月前的状态,她也笑着摇头,说不堪回首。

我们最后总结了3个技巧,能够帮助婆婆很好的“让出主权”:

第一,让婆婆为自己忙起来。

跟老公一起帮婆婆开发兴趣爱好,人际圈子。在金钱和时间上给予支持,让婆婆走出去,找回自我。

第二,有条件尽量给丧偶老人找个伴儿。

有了合适的伴儿,才能避免婆婆把儿子当成“自己老公”的角色延续,跟儿媳产生敌对情绪。

第三,老公在充分理解老婆的基础上,找机会向妈妈表达“爱意”。

其实很多时候,婆媳之争的底层情感逻辑就是:“为什么儿子有了媳妇就疏远了我,肯定是儿媳不好。”

建议广大老公们在充分和老婆沟通、确保彼此理解立场之后,找机会向妈妈表达“爱意”。

母亲节的一束花,妇女节的一套化妆品,不一定太贵重,但会让妈妈觉得“儿子到底还是爱我的!” 

明智的婆婆或许还会想到:或许儿媳也挺通情达理的,否则儿子可能根本不敢送我礼物。

行文至此,我想劝劝为儿子付出全部的婆婆们:

儿子不是你的全部,你自己的晚年生活,才是你该投入和经营的重点。

婆婆和儿媳更不是天生的敌人,无论谁做主,为的都是让大家、小家更幸福,既然革命目标统一,何必剑拔弩张呢?

谁让权、谁退位,不是争吵得来的,而应该是各自发挥所长,却又不干涉对方过多。

明智的母亲会将养育当成一场体面的退出,但我们做儿子、儿媳的,也应该注意一些技巧。

在婆婆退场时,尽力让她们感受到温暖和关怀。这样她们退场时,给你们的才会是祝福,而非怨气!


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我们讨厌婆婆,究竟在讨厌什么?

婆婆来了,我得教女儿跟她争夺哪些权利?

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干货啊

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关键是我婆婆思想封建 哪都不愿意去 真的就是围着儿子转 老公又听妈的话,这日子过的好累

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我婆婆是有什么事都让我老公做,恨不得我老公不上班在家带娃

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我婆婆就觉得什么家务都应该女的做,她儿子是男的就不应该做拖地洗衣服做饭那些事。而且做家务那些女的做了还不能说那种。我也上班,工资也不低,每天忙死了还必须回家当保姆。她还觉得没生男孩是女的的问题。

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我婆婆做菜每次都放各种调料,我现在坐月子说了一下,她说好你来做好吧!现在还叫我多吃点饭鱼肉之类的怕她孙女没有奶水喝,还说我爱美 我说哪有啊!前几天我肚子疼婆婆给我用热水敷肚子和腰都说我这么胖呢

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我婆婆也是奇葩,婆婆跟妈就是不一样,你对她再好她还是把你当外人,蛮不讲理,就算错了也说不得,所以现在我就是沉默,啥也不跟她说

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唉 最好的方法 婆媳不要住一起就好了

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对,而且有些以前的思想用在带小孩上面,说重了又影响关系,不说又觉得自己憋屈 回复  宝贝成长007  2018-08-29 20:11:00发表的
我婆婆也是奇葩,婆婆跟妈就是不一样,你对她再好她还是把你当外人,蛮不讲理,就算错了也说不得,所以现在我就是沉默,啥也不跟她说

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这种简直是有病啊 回复  CCANDKKDE宝宝  2018-08-08 10:44:46发表的
我婆婆就觉得什么家务都应该女的做,她儿子是男的就不应该做拖地洗衣服做饭那些事。而且做家务那些女的做了还不能说那种。我也上班,工资也不低,每天忙死了还必须回家当保姆。她还觉得没生男孩是女的的问题。

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有病啊这婆婆 回复  CCANDKKDE宝宝  2018-08-08 10:44:46发表的
我婆婆就觉得什么家务都应该女的做,她儿子是男的就不应该做拖地洗衣服做饭那些事。而且做家务那些女的做了还不能说那种。我也上班,工资也不低,每天忙死了还必须回家当保姆。她还觉得没生男孩是女的的问题。

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你老公是不是这么觉得,老公愿意做你婆婆就会抢得做的,你也轻松点,要反抗。妥协了没人心疼你还觉得应该的。 回复  CCANDKKDE宝宝  2018-08-08 10:44:46发表的
我婆婆就觉得什么家务都应该女的做,她儿子是男的就不应该做拖地洗衣服做饭那些事。而且做家务那些女的做了还不能说那种。我也上班,工资也不低,每天忙死了还必须回家当保姆。她还觉得没生男孩是女的的问题。

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我也是这样 回复  宝贝成长007  2018-08-29 20:11:00发表的
我婆婆也是奇葩,婆婆跟妈就是不一样,你对她再好她还是把你当外人,蛮不讲理,就算错了也说不得,所以现在我就是沉默,啥也不跟她说

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女人何必生孩子,生了第一胎,失去自我,生了第二胎失去生活。需要老人帮着带孩子,就没得挑剔没得选了,否则,自我棱角越锋利,日子就越难,离分崩离析不远了。

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这个文章对于哪些从没走出农村的婆婆来说是有点用处的没的!因为她们根本不会理会你在讲什么他们听不懂,你要是敢跟他理论敢跟他讲道理你就是不孝顺。。。。。。

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同感,老公在家只是一个摆设而已,同时还嫌弃媳妇很懒 回复  CCANDKKDE宝宝  2018-08-08 10:44:46发表的
我婆婆就觉得什么家务都应该女的做,她儿子是男的就不应该做拖地洗衣服做饭那些事。而且做家务那些女的做了还不能说那种。我也上班,工资也不低,每天忙死了还必须回家当保姆。她还觉得没生男孩是女的的问题。

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是啊,不住一起能大大减少不必要的矛盾 回复  微信用户_tadfktpi  2018-08-29 20:17:46发表的
唉 最好的方法 婆媳不要住一起就好了

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有道理,就是这样的,觉得她自己想的就是对的,根本不听你说的 回复  树友Momodeai  2018-08-29 23:43:30发表的
这个文章对于哪些从没走出农村的婆婆来说是有点用处的没的!因为她们根本不会理会你在讲什么他们听不懂,你要是敢跟他理论敢跟他讲道理你就是不孝顺。。。。。。

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天哪,这句话说到我心里去了!真的是说不得稍微说一下就觉得我们说重了,不说又委屈 回复  X丶ao  2018-08-29 20:28:22发表的
对,而且有些以前的思想用在带小孩上面,说重了又影响关系,不说又觉得自己憋屈

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感觉重男轻女的婆婆都是这想法,我江西的,深有体会,这边的婆婆基本心里都是男的怎么能干家务的思想,只是这种思想严重程度上的问题,有些看到儿子干点活不会太在意心里特不舒服,有些就直说,什么我儿子怎么能干这种活。我老公偶尔洗自己的衣服,那些三姑六婆和大妈都说是帮我洗衣服,呵呵→_→ 回复  刘嘉依宝宝  2018-08-29 20:28:53发表的
有病啊这婆婆

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对呀,所以越来越多女的不愿结婚,恐婚了。跟个这是我们女的一个人的孩子似的,可有时候是婆婆棱角太锋利呀,儿媳妇还没做什么呢,就一大堆的屁事要说。 回复  月含弦儿  2018-08-29 22:05:27发表的
女人何必生孩子,生了第一胎,失去自我,生了第二胎失去生活。需要老人帮着带孩子,就没得挑剔没得选了,否则,自我棱角越锋利,日子就越难,离分崩离析不远了。
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