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来小时光,聊聊情感故事育儿趣事

有了孩子后,为什么夫妻关系变糟糕了?

一位母亲求助说:

这个母亲的小宝宝,不足半岁。他们以为没事。殊不知,孩子从出生第一天就有听觉反应,从4个月开始就有了情绪感知能力。

父母的争吵会带给孩子直观的听觉刺激,带给孩子痛苦的感受,直接结果是引发孩子的躯体反应——僵硬、哭闹,回避。大一些的孩子,甚至会出现尿床、免疫功能低、易生病、退缩、心智或行为发育落后等现象。

孩子生来是无助的,需要依靠父母而生,所以他需要一个让自己安全、安心的环境,但若父母经常争吵就好像随时在他头顶悬挂一柄利剑,孩子内心只会觉得恐惧、担忧、焦虑不安,何谈安全安心呢?

父母争吵,最受伤的往往是孩子。

可是,没有从来不吵架的夫妻。而且,有意思的是,我遇见过很多朋友反映:

比如上面这个妈妈的问题里就有这样的一个细节:“有了孩子后,吵架变得更频繁。”这是个重要信息,不过却被妈妈一笔带过了。

那么,针对“有孩子后夫妻关系变差”这个现象,到底问题出在哪里呢?

在我看来,也许真正的原因在于,我们从没好好体味孩子带给一个家庭的变化,以及藏在这变化背后夫妻关系的变化;而是停留在旧有的状态和认知里,不做任何调整和改变。问题才一点点滋生了出来,甚至越演越烈。

生了孩子后,一个家庭最先出现的变化是什么?

是原本属于夫妻的床上,出现了一个小家伙,一个最具潜力同时也最无辜的“第三者”。

母亲开始把大量时间花在哺乳和照料新生儿上头。夫妻关系悄悄地被小家伙“稀释”。

接下来的日子里,还有一件事情极可能会发生:那就是很多做丈夫的,会从自己的床上被“赶走”。

新做了母亲的会觉得这么安排理所当然。且新母亲们在照料孩子的过程中,体内激素发生变化,性的需求会降低到最低点。

这是很神奇的地方。女人的身体全神贯注地投入到了眼前孩子的照料中,本能地拒绝再次受孕的可能性。

这也是很有风险的地方。我不说,你应该也懂。

既然爱爱不够,自然要靠吵呀闹呀来凑数和找补呀。

孩子很容易成为夫妻矛盾的替罪羊和挡箭牌。

有了孩子后,很多人的潜意识里,还会频繁冒出一个特别的观念。这也是非常中国式的念头,即:孩子是维系婚姻的纽带

既然纽带都有了,何必还要花心思维护双方关系?

这个念头背后的家庭关系,就变得很微妙。

如若夫妻关系原本就属于成长型,双方懂得变化和调试,那么有了孩子,的确是会锦上添花,让一个家庭更加稳固。

但若夫妻关系在有孩子之前就存在问题或者不平衡,且双方又缺乏觉察和成长,那么有了孩子后,这些夫妻很容易拿孩子说事儿,孩子成为了替罪羊和彼此的挡箭牌。

真正的夫妻问题,反倒被掩盖了起来。

尤其那些经常拿“伴侣不管孩子”作为指责说辞的人,或者企图通过孩子把伴侣往回拽的人,其实是把孩子当做了填补婚姻裂缝的那块砖。

孩子真有这么大的能力,去帮助自己的父母修复关系吗?

并没有。

这些频繁被用来“糊墙缝”的小孩,很容易会替代父母中的一方,去安慰情绪出现问题的另外一方。

譬如,我常见到那些抱怨丈夫的女人,他们的儿子自动站到了妈妈这边,去替爸爸照顾妈妈,去替妈妈恨爸爸。

这个孩子承受了不该他们承受的责任和压力,很容易出问题。

文章一开头的案例,我们已经清楚地看到这一点。

解决夫妻争吵,首在修复夫妻关系。

若要从根上解决这种问题,最基本的还是,确保夫妻关系永远高于亲子关系,且永远不能放弃自我觉察和成长。

当然,我还有以下建议:

❶婚姻生活很容易遭遇一地鸡毛。做父母当然可以有脾气。我们需要做的是,在有负面情绪时,积极寻找更恰当的发泄或转移方式,如通过运动、听音乐、看书等较快地调整自己的情绪,不让坏情绪影响到家人和孩子。

❷婚姻的不同阶段,会遇到不同问题。所以,哪怕是老夫老妻,都需要不断学习沟通技巧,学习如何清晰表达自己的意愿和需求,并了解对方的立场和想法,以期共同解决问题。

❸即使夫妻之间矛盾一时无法解决,也请将问题限制在夫妻二人的范围之内。

❹ 若父母争吵被孩子发现,父母最好能跟孩子当面道歉,并坦诚跟孩子沟通,帮助孩子了解自己的感受或是事情的起因与发展,旨在获得孩子的信任。

父母也最好能向孩子保证,会尽量协商通过积极有效的方式解决,而少采取争吵等无效方式。

结了婚不等于进了保险柜,婚后夫妻之间仍需要共同成长,有了问题要想办法合力解决。这样婚姻才能长久、幸福

(选自网络侵删)

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