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【活动贴】话题辩论+好孩子是打出来的吗?

报名截止:2011年05月30日 23:00:00

已有26人报名

俗话说: “棍棒底下出孝子”, "不打不成才",  "慈母多败子" 等等.
由此可以看出, 以前的育儿方式, 大多是举张严格对待孩子, 甚至是强烈主张体罚的。
而现在的家庭, 大多是独生子女, 全家人的观注力, 焦点都集中在这个孩子身上, 父母, 爷爷奶奶各有各有一套方法.
好孩子到底是怎么教出来的呢? 欢迎大家一起来辩论.


活动方式:
点击报名, 直接跟贴.

辩论要求:
1. 跟贴请先表达你的观点,  然后再对观点进行详细分析, 举例;
2. 正方观点:  主张适当的体罚;
    反方观点:  不主张体罚孩子;

活动奖励:
正反方最佳辩手各一名, 奖励桔子50个.
正反方优秀辩手各一名: 奖励桔子30个.
凡符合主题的, 均获得参与奖: 桔子10个

上期辩论贴回顾:
话题辩论+贵的就是好的, 你如何看?
话题辩论+隔代教育,你如何看?
话题辩论+拼养孩子,你支持吗?
话题辩论+放养孩子,你支持吗?

超级管理员

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根据大家热烈的讨论, 这一期的主题己经出炉, 欢迎跟贴.

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我不主张体罚孩子,觉得体罚孩子对孩子的成长跟心理影响挺大的。就说我们家牛B吧,他老爸也没打过他,只是总跟他总你不乖爸爸就打你,导致到他看到我弄什么,就跟我说:妈咪:你别弄了,弄坏了会被爸爸打的。我听到这话真的很心酸的。还有,刚才我姐打电话出来,说我们家牛B把家里茶机的玻璃推倒了打碎了,我姐说要打他,他马上就站在那大哭,要尿尿了都不会说,哭得都尿裤子了。我听后心里真的很难受。可是我姐说他犯了错,如果你不打他,他看到没事,马上又转移目标再来捣乱。自己爬到餐桌把家里的热水瓶一手从桌子推到地上打坏了,气得我姐实在不行了,打电话给我投诉来了。

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我先来:
正方观点,孩子需要适当的体罚
       首先要强调的是:理性教育是必要的,但是适当的体罚也是必须的。孩子尚小,要到一定的年龄才能够懂事,才能够直接地理解和接受一些事情。不是每一个父母或老师都能完完全全地顺应孩子的要求来教导他们,有时候有些危险的事不能做,你怎么说孩子都不听,非要有一种不达目的不罢休的决心,为了让孩子免于危险,除了告知他危险,还应适当体罚。有时候体罚能让人印象更深刻。

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我以前偶尔也打宝石,现在不了,因为没有效果,搞得他不开心,我们更是一肚子气,不过,前天在图书馆,他在那里吐水玩,搞得我打了他的手心,慢慢调整吧。

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还有一点补充,适当体罚后对孩子的安慰也是有必要的。

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总的来说我不主张体罚孩子。

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正方觀點,可以适當的体罰
"打"作为一种手段,尽管打孩子看起来很不人道,但也许它本身无所谓好坏。一种看似野蛮的方式,完全可能是出自善良的意图,也可以实现很多高尚的目的。
1、让孩子迅速学会远离危险物,避免肉体的伤害。
当孩子没有学会避免伤害,不能理解大人所讲的话,对某些做不得的事情没有记性,父母又没有时间每时每刻陪在他身边的时候,就可以打孩子。这种惩戒方式,可以给他留下深刻印象,避免他被烧伤、烫伤以及受到其他肉体的伤害。
2、避免放纵孩子做坏事。
孩子做坏事时,是为了得到一种冒险、刺激的精神体验。如果这时不打他,那么他做坏事时带来的这种体验就会成为唯一的体验。一旦这种“愉快体验”成为做坏事后的唯一体验,或者因为父母的批评不够,以至于这种愉快的体验盖过了痛苦的体验,孩子就会把做坏事当成内心十分向往的事情,脑海中对于“不能干坏事”就不会有深刻的印象。于是乎,孩子的胆子越来越大,也不会认识到自己的过错,更不会痛改前非。
3、克服孩子自我中心的倾向,纠正任性。
现在,由于只有一个孩子,父母及爷爷奶奶往往对孩子百依百顺,真的是“要雨得雨,要风得风”。一旦孩子做错了事情,大人想到的往往不是自己的孩子,而是怪罪他人或环境;即使知道孩子错了,也会袒护他,认为这是一个“可爱的”错误,不舍得让孩子暂时痛苦一下,不懂得“长痛不如短痛”的道理,不会通过有效方法来纠正孩子的不良行为。
孩子犯错后,对他进行体罚,可以让他明白很多没有道理的事情是不能做的,自己提出无理要求不但父母不会帮自己做,而且自己也不能做,一旦做了,就可能面临严重的后果,这种后果又必须由自己来承担,无论是谁,都救不了自己。“惯子如杀子”,这句中国古训,值得当今的年轻父母仔细品味。
4、学会如何克服挫折,改正自身错误。
打孩子可以增强其心理承受能力,让他有一次面对错误的经历。恐怕每个人一辈子或多或少都要受到惩罚。孩子在家中学会了正确对待父母的体罚,那么他在今后遭到惩罚,甚至受到一些不公正待遇,受了委屈之后,能够采取正确的态度与方法来面对。不要像现在的有些被宠惯了的宝贝一样,稍有不顺,就认为世界末日到了,就学着电视里的样子割腕跳楼、自寻短见。
5、让孩子从小树立起正义的观念。
在孩子做了严重的错事后遭受体罚,可以让孩子知道正义是不可改变的,犯了错误就应当承担错误带来的不良后果,只有做好事,才会得到积极的奖励。在孩子做坏事后打他,可以让他切身感受到,一种不良后果肯定随着自己做的坏事而来,这样可以避免孩子产生一种碰运气的犯规赌博心理。如果不打,其他惩罚措施很难保证一定会对他产生威慑力,他会想,反正你不能把我怎么着,只不过吓唬我而已。一旦不良的诱惑再次出现,一旦孩子的“自律之窗”没有关紧,下次极有可能重蹈覆辙。

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不主张体罚孩子
我是不主张体罚孩子的,我家就有这个例子,有次宝贝做了坏事,被宝爸打了,越打越不听话,而且还哭得更厉害,还特别记得爸爸什么时候打了自己,打了哪里,能记很久
打也会伤孩子自尊的,做错什么事可以跟她讲道理,还是能听的,当时可能是不会听,事后再跟宝宝讲,她自己也会记得的

超级管理员

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就这一句话? 再来点详细的.

引用  王子1128回复道:
总的来说我不主张体罚孩子。

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想想再说

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不主张体罚孩子
孩子虽小,也有自尊的,而且会记得爸爸或妈妈那个打她的次多,造成孩子不好的影响。
我记得最清楚的一回,我喂饭给妞儿吃,她总不老实,上窜下跳的,结果一不小就把我的碗打翻在地,我当时就气急了,伸手就想打她屁屁,还没打她声音就哭得好大,还边说,“妈妈不打我,我好好吃饭,吃完一大碗饭。”其实孩子有时做错事她自己也知道的,只要多加教育,她是记得住的。要给孩子时间。
话是这样说没错,不主张体罚孩子,但是我总也控制不了自己的情绪。

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正方观点:  主张适当的体罚
孩子犯错了,如果因为他自己的调皮犯错了,或者是他故意的,这种行为当然要适当的体罚,不体罚孩子下次还会犯,我们小区的一小朋友家里玩具多,有不如意,就顺手把玩具给摔地上了,父母宠着,舍不得打,所以,刚买了不仅的新玩具都给摔坏了,像这样的行为家长一定要做出管教。
如果孩子因为不小心把东西给打碎了,如不小心碰到了放在桌子边缘的杯子,掉在地上碎了,或者是吃饭的时候一不小心把碗给打反了,当然这不是孩子故意的,这时候,我们只需要对孩子说,我知道你也不想把杯子碰掉打碎[你也不想把碗给掉地上了,只是你没看到,不小心,碰到的,下次要注意。

禁言

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不主张打孩子!其实,孩子就是孩子,如果他可以每次都意识到自己的错误,那他就不是孩子了,如果打他一顿他就知道自己错了,那是假的,是因为他害怕了你的大巴掌!在孩子懵懵懂懂的成长路上,我们做家长的总是不厌其烦地提醒孩子,要注意这,要注意那。可是到头来,又起到多少作用呢?有些事,注定了要让孩子经历过他才会懂得;有些路,注定了要让孩子跌倒过后,他才会永远铭记。

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不主张体罚孩子··经常打孩子,孩子就会习惯于挨打,逐渐养成一种即使挨打也满不在乎地态度,结果使孩子成为一个具有顽固反抗精神和暴力倾向的人。我原来的一个同事,他儿子成天逃学,整天沉溺于网吧,还会和一些不良少年打架斗殴。同事气得没有办法,隔三差五就会痛打一顿。可是不仅不起作用,还使孩子变本加厉,据同事气愤地说,孩子不仅在挨打时一动不动,摆出一副死猪不怕开水烫的样子还会恶狠狠地看着他。后来我离开了那个单位,那孩子现在怎么样了也不得而知,但我想他也许不会成为心理很健康的人吧。

 

家长如果真要教训孩子,一定不要使用任何工具,用手打几下孩子的屁股就行了。

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禁言

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不主张打孩子,因为打解决不了问题!而且,父母的一举一动是孩子学习的最好榜样,经常打孩子,也会让他学会用拳头来解决问题的习惯!
生活中是不是很熟悉这样一个场景:自家孩子打了小朋友,人家小朋友哭了,家长过去“啪”的一巴掌拍过去:不要打人!你自己都在打他,你怎么说服他不让他打别人呢?

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我的观点是,不主张体罚孩子
1、对孩子严格,并不代表就要对孩子进行体罚,正所谓“好鼓不用重捶”,对于孩子不良的行为,有时厉声制止或好言好语讲道理,再者进行冷处理都可以取得好的效果。
2、体罚孩子,表面看孩子在暴力的压迫下听话了,收敛了,所以家长就觉得体罚果然是好用的,但实际上,孩子并没有从心理上真正认识到自己的错误,只是暂时的屈服,对于暴力不敢反抗而已。长期这样,对孩子的心理成长完全没有好处。
3、很多小时候经常遭受体罚的孩子,长大为人父母后也容易对自己的孩子进行体罚,有暴力倾向。可见,这种体罚的教育方式已经对他的心理造成了不良的影响。
4、经常遭受体罚的孩子,会影响到他的自尊心。尤其是在公众场合或他人面前体罚孩子,更是对孩子自尊心的伤害

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反方观点:不主张体罚
就老公说的一句话:孩子他懂什么,他为什么会犯错,在做错时他是否知道这件事是不能做的,所以对待孩子,我不主张体罚,因为一个孩子,从出生什么都不懂,到慢慢长大,从小的教育来自父母亲和爷爷奶奶,他犯错了,应该多同他讲道理,而不是一味的打他,有些孩子的叛逆心重,大人越是不让我做的我越是要做,所以打他会适得其反,他第一次犯错,同他讲这件事不能做,做了后的危害性,举个这几天发生在我们家隽曦的事情:早二天带着他去刘少奇的故居参观,对于一个四岁的孩子来说,来这种地方不好玩,提不起精神,再加上小侄女也去了,二个小朋友一路上你追我打,参观的人特别多,所以一下跑来跑去,很容易找不到人,这时妈妈突然想到了汤姆走丢了的故事,隽曦已经听过很多遍了,但是妈妈在这时又重复了一遍,一下子他变乖很多了,紧紧的抓着妈妈的手,但不一会儿,他又开始跑来跑去,妈妈又再讲一遍,所以一天下来,妈妈不厌其烦的讲着。最后回到家快睡觉的时候,妈妈问隽曦,今天表现好吗?隽曦说:表现不好,妈妈问:哪里表现不好了,隽曦说:因为总是跑来跑去,没有紧紧的抓着妈妈的手,会很容易走丢了,所以孩子并不是不知道这样做不行,而是他本身还是个孩子,爱玩是他的天性,如果你要求他像要求自己一样严格时,会活得很累,每个做父母亲的也应该站在孩子的立场来想问题。所以,不主张体罚孩子。

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正方观点:主张适当的体罚

  凡事都有个度。 有些孩子必须要体罚,他才会记住,会知道。 我身边有很多小孩子,都是一天要被父母打好几顿。 适当的体罚,不仅没有伤害到孩子,更让孩子知道哪些是该做的,哪些是不该做的。

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不主张打孩子.我家的例子是,爸爸经常在宝宝不肯吃饭的时间说:"再不吃,我就打你啊."搞得宝宝要么就吃一口,要么就使劲哭,越哭越厉害,爸爸又说:"再哭,我就打你."可即便这样,还是没有,哭还是接着哭,饭也没吃.爸爸妈妈还一肚子气,宝宝也不开心.后来,这样几次之后,爸爸再要批评他,他也干脆说:"我打你,我打你."看看,打人的方法用到我们身上啦.
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