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来小时光,聊聊情感故事育儿趣事

与天真的你对话:和婆婆一起住,她是否应该帮忙带娃?

前一阵逛宝宝树论坛的时候,看到一个宝妈留帖子吐槽婆婆。她肚子里怀着二宝,却还要自己带大宝,做家务,里里外外的操持,老公在外地上班帮不上忙。而婆婆呢?整天打牌、出去玩,媳妇快生了,她还在忙着帮朋友租房子。这位宝妈心里难受极了,也委屈极了,觉得家里都忙这样了,婆婆理应搭把手帮忙带带大宝。

作为一个老母亲,这种累我感同身受,也为心疼宝妈一个人操持家务。

但,说真的,婆婆真的应该帮忙带娃吗?她敢带,你敢给她带吗?

我们的许多宝妈都太天真了,今天团妈从一个媳妇的角度出发,对话这些天真的宝妈们。

我说的都很实在,傻姑娘们,可听好喽。


媳妇到底应该如何看待婆婆?

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团爹是马来西亚华裔,我婆婆是出生在马来西亚的客家人。

老太太传统,也信佛,从本质上来说是一个非常热情的人。她有两个儿子,一个女儿,团爹排行老二。三个孩子都不在家乡生活。团的爷爷去世以后,老太太就在三个孩子和老宅轮流住。

老太太常常说对所有人说,两个儿子结婚了,她不是多两个媳妇,而是多了两个女儿。

但她能这么说,我却不敢这么信。

对我来说,婆婆是什么人呢?

我把她当成一个合租的朋友。但又不仅仅是朋友,她生了团爹,对我们家有恩。

所以,她对我来说是一个对家里有过恩惠的合租朋友。

有这样一个朋友住在你家,你会对她有什么要求和期待呢?

首先,老太太年纪还轻,我就期待她自己的事情自己料理,比如洗衣服。你愿意手洗也好,洗衣机洗也好,任君选择,只要别把它变成我的事儿。事实上,老太太不喜欢洗衣机,她的衣服都是她自己手洗,我和团爹都插不上手。

其次,保持家里整洁。这并不是针对老人,而是每个家庭成员,包括孩子都应该做到的事情。如果偶尔家里弄脏了,我会随手打扫干净,但如果总是这样,我可能就会跟老公说,让他决定究竟是要跟老太太说一说,还是他负责打扫干净。毕竟,这位接受过这位“客人”恩惠的,是他嘛。

再次,如果这位“合租的客人”能分担家务,那是最好的,比如在我力有不逮的时候帮忙做个饭,或者在我忙得转不了身的时候帮忙看孩子一两个小时。如果不能分担家务,那也没关系。但我觉得,如果各位宝妈真的忙到飞起,合理的小要求还是可以偶尔向婆婆提一提,比如帮忙烧个水,或者洗个碗。你对她客客气气,但凡有点分寸的婆婆都不会拒绝你。

对于这样一位“合租的客人”,你显然不会去要求她长期、固定地给你带孩子,对不对?

如果你迫于无奈非要她给你带孩子,作为朋友,你也会适当地给一些经济上的补偿,对不对?

有这样的心态,就对了。


孩子是你的,家也是你的

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大学的时候,新西兰来的外教老师问全班,你们觉得将来有了孩子,应该谁来带?是你们的父母,还是你们自己?八成的学生,包括我,都觉得孩子应该交给父母带。从我的角度出发,我是外婆带大的,我妈从没有带过孩子,她也是很期待的。而且,父母退休了,没什么事情做,正好带带孩子享受天伦之乐。年轻人能够将后背交付给父母,更放心地出去闯荡。

当我真的有孩子了,才发现事情没有想的这么简单。把一个孩子带大,远远不止让他吃饱穿暖。教育、习惯的养成才是更难也更废心力,很多时候老人并不能胜任。并非他们不愿,而是不能。有限的眼光、体力和生活经历限制了她们的思考。

我对孩子的教育有很多的想法,但我妈并不理解,更别提我婆婆。

也许你没少听说周围老人带娃的奇葩事儿:用嘴嚼碎食物喂饭的、追着孩子喂的、两岁了孩子的主食还是粥、冬天把孩子裹到动弹不得、把屎把尿的、重男轻女的、总是批评打击孩子的、把孩子宠上天宠成熊孩子然后又来怪你基因不好的……

说到底,这样的婆婆(或者妈妈)敢给你带娃,还很积极,你敢不敢让她带?

要我说,婆婆自己能把自己的生活管好,不来给你育儿添堵不是正好吗?

毕竟,要是把孩子养熊了,以后白眼狼、啃老、闯祸,倒霉的是爹妈,跟爷爷奶奶没有一毛钱关系。她们有她们的儿女孝顺奉养,而你的儿女已经被她们养残,你的将来……我不敢看了。

真到了那时候,好一点的婆婆可能会沉默地心疼儿子,嘴碎一点的可能还要怪你不好好管教孩子。

这个时候,傻姑娘,你心里苦不苦?

但你又能跟谁说?


所以千万不能把孩子给婆婆带吗?

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还是能的,但你要承担风险。

在心里种下“婆婆没有义务给我带孩子”,“她只是我们家的客人”这样的指导思想之后,如果你没有办法,一定要让婆婆给你带孩子,你就要在一些非原则性问题的事情上妥协:比方说,把屎把尿、喜欢裹孩子,追着孩子喂饭这些事,让你老公去抗争,如果抗争未果,你也只能认了。因为这些事情可能给孩子养成生活上的坏习惯,但以后都矫正得过来(虽然要费大力气),并且不会伤害孩子的身体。时刻谨记,现在你有求于人,拿出你求人的脸,不要给人留下任何不快。

有一些事情,会给孩子造成坏的影响,但老人是出于好心,各位宝妈就要尽量去弥补。比如说,如果婆婆一味地宠孩子,首先你要肯定婆婆是爱孩子的。其次,对于已经能听懂话的孩子,你可能要以更严格的要求来对待他,告诉他,有些事情,奶奶这么做是出于爱你,但不一定就是对的,比如整天吃零食不吃饭。同时,你要感谢婆婆爱孩子,给她买点小礼物(想象你朋友买了一堆零食送你娃,你是不是要回礼?),并且要让老公好好去和婆婆说,多吃零食耽误吃饭,我相信多少会起点作用。因为老人很多时候宠孩子,也是为了向儿子媳妇展示自己对孩子的爱,一旦这种爱被感知了,哪怕你说,“妈,我们都知道了,但别再这么干了”,她也许并不会照做,但也不会十分反感。再一次,谨记,现在是你在求人。

如果有婆婆本身不靠谱,并且听不得劝,不知悔改,就坚决不能让她带孩子。比如,不讲卫生,用嘴嚼碎食物再喂,孩子出事的例子不少吧?这位一定要严肃地、好好地说,如果婆婆不高兴了,不以为然,或者干脆跟你对着来,你就要考虑自己带孩子的可能性。因为在我看来,尽管几率很小,这也是一件可能会危害生命的事情,并且非常不卫生。如果连这样的事情都跟婆婆说不通,那之后还有一万件糟心的事情在等着你。还有重男轻女的,给你看女儿,但却不用心:孩子经常从床上摔下来但婆婆异常淡定;自己要打牌随便谁都能帮她看孩子,孩子被邻居、亲戚抱走性侵了,这些你应该也没少听吧。这些都是原则性的问题,不论在谁身上出现这样的端倪,坚决不能再把孩子给她带了。

傻姑娘,找保姆你还得再三相看呢,孩子无论交付给谁,你都不能把心完全放下。

记住,孩子是你的,是你的,是你的。



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很中肯,至少我现在是很赞同这种想法的。很多人整天都在抱怨婆婆不是妈,我觉得婆婆本来就不是你妈呀,为啥要惯着你,有这功夫抱怨不如打理好自己和宝宝。

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我也赞同。我和老公从结婚到现在孩子半岁,一分钱没要过父母的。都是自己搞定。坐月子那会不能自己搞定的,还给了婆婆一万块钱让她帮忙照顾

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她不需要给我带,但是像我家都是七点半后回家,我一个人带孩子煮饭,我洗澡厕所都带着孩子,早午餐还好,晚上孩子粘人又有蚊子,叫她早点回来都不行,她都是说地里有活

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婆婆没有法律义务给你带娃,你也没有法律义务赡养她。毕竟不是亲妈,以后老了要不要老有所依完全看她表现!1你不是我亲妈,既没生我也没养我2我们在最需要帮助的时候,你没能伸出援助之手,等你老了我也没必要照顾你

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二胎,还要上班。根本没办法自己带。辞职在家,收入减少,也会被看不起,这要如何平衡。婆婆帮忙带孩子,有时候真的是很心塞,我更宁愿自己带,好无奈啊

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我婆婆即使来,家务也难帮把手,洗碗都能看着你准备洗完才说要不要帮忙哈,之前她一直坐那里哈

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所以生二胎一定要有足够的经济能力,不然生出来也是受罪 回复  空莲心6  2018-07-11 16:00:32发表的
二胎,还要上班。根本没办法自己带。辞职在家,收入减少,也会被看不起,这要如何平衡。婆婆帮忙带孩子,有时候真的是很心塞,我更宁愿自己带,好无奈啊

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看来楼主是全职妈妈,老公挣钱足够全家花。那么对于我们这种上班妈妈,上班时间娃谁来带,是交给老人带,还是请保姆,或者辞职在家没有足够生活来源,究竟哪种方法最好呢?我想还是请自己老人帮帮忙是最好的吧。在社会性群居动物里,比如狼群、猴群中,生下的小幼崽整个社群都会帮忙照顾,何况是人呢?当然啦,妈妈和爸爸肯定是主力,老人只是帮帮忙而已。

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宝妈猜错啦。我上班的,但是时间比较灵活,还半职读着博士,cpa快要考完了。孩子自己带。她白天上学。因为我没什么时间,只能在她8个月的时候就开始白天送托班。之前老公经常出差,全是我一个人。白天上课,下课接孩子回家做饭,晚上改作业。我跟孩子一起生病的时候真是酸爽了…… 回复  树友悠宝妈  2018-07-12 15:46:02发表的
看来楼主是全职妈妈,老公挣钱足够全家花。那么对于我们这种上班妈妈,上班时间娃谁来带,是交给老人带,还是请保姆,或者辞职在家没有足够生活来源,究竟哪种方法最好呢?我想还是请自己老人帮帮忙是最好的吧。在社会性群居动物里,比如狼群、猴群中,生下的小幼崽整个社群都会帮忙照顾,何况是人呢?当然啦,妈妈和爸爸肯定是主力,老人只是帮帮忙而已。

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她从我阵痛的那天到我拆线的那天陪着我就好。现在不怎么痛,她想去哪里玩都行。毕竟娃是我的,不是她的

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我就问你一个问题,你是跟婆婆在一起住吗?没在一起住的,我不发表意见,如果在一起住,你又要上班又要带两娃,还要伺候一家,而只有五十几岁婆婆可以以合租朋友自居?而你可以伟大到毫无怨言供着婆婆?那可以,等她以后生病了,或者老的不能动了,那对不起,我们只是合租朋友,我想照顾就照顾,要不然你叫你儿子辞职不要工作在家照顾你,或者叫你女儿来,反正跟我没关系。或者我好意照顾你一下,你也请千万别埋怨哪里照顾不周到。这是一个家的样子吗?家是一个把任何人责任和义务分得如此明确的地方吗?其实家庭成员中,就是在不同时期有不同的分工与协助。互相帮助,既然婆婆在五十几岁没有工作的情况下,其他成员都辛苦上班养家,她就应该承担照顾家人起码的生活,比如帮忙做做饭,儿媳不在家时照顾好孩子,在自己能力范围之类,接受新的教育观念,而不是以自己年纪大了为由,拒绝所有的进步,否则被时代和家庭抛弃的是她自己,带孩子是这样,平时生活也是这样。

禁言

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