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度过了无数个难熬的日日夜夜,我的女儿还是在孕七个月离开了我

年初打算要二胎,我和老公开始备孕,末次月经3月7号,4月十几号月经迟迟没来,买个试纸测了下真的怀孕了,那一刻又开心又紧张,开心的是我又做妈妈了,紧张的是不知道男孩女孩,大宝男孩,谁不想儿女双全,怀着忐忑的心情度过了四个月,期间有同事朋友问过我检查没是男是女,我说没有检查,男女都要,7月6号在老公和闺密的陪同下我去私人诊所做了B超,因为宝宝在趴着一直找不到合适的位置,医生让我去超市走走活动一下,走了一个小时左右,再回去看了大概十分钟,医生告诉我是个女孩,那一刻我觉得我是世界上最幸福的女人了,我也可以像别人一样儿女双全,还有一个疼我爱我的老公,知道是女孩的时候,傻傻的老公竟然激动的拥抱那个给我做B超的医生,连声道谢,我们都激动的哭了……7月7号老公和闺密一起陪我去医院产检,抽了十管血,彩超心电图,唐筛一切正常,楼上楼下来回跑,但我觉得只要女儿健康,一切都是值得的……我买孕妇奶粉,吃各种水果,纯牛奶,只要是吃了对女儿好的,不管我爱不爱吃我都逼着自己吃,有大宝的时候爱吃酸辣食物,不爱喝奶粉,女儿好像跟她哥哥完全相反,不爱吃酸辣,一吃就反胃,喜欢喝奶粉,吃清淡食物和甜食,这一点在我不知道是男孩女孩之前,我心里也是有预感的,7月7号做完唐筛,医生问我要不要预约四维,我说要,然后她让我去四楼跟护士说加个号,估计得等到8月份才能做了,加完以后护士让我回去等电话通知,我不知道四维就是我美梦破碎的开始……8月10号左右,医院打电话让我8月15号下午四点半去做四维,我和老公四点钟之前就赶到了医院,当时前面还有几个孕妇没做,有些孕妇胎位不好看不到,医生让多走走,我还和别的孕妇说我做四维应该会比较快,因为我宝宝下午胎动多,本来我是排到四点半的,可一直等到快六点了,前面还有两个孕妇没做,因为我是最后一个,所以后来有一个医生说她给我做,因为等之前那个医生的话要等好久,我觉得也可以,那样的话我也可以早点做完回家,唯一让我不舒服的是这个医生不让家属进去,说影响她看四维,之前的那个医生给别人看四维都让家属进去,我也想让我老公看看他女儿的样子,看她的小手小脚,在我肚子里调皮的样子,可是没办法医生就是不让进,但是检查完她可以让我拍一张宝宝照片,检查一切都很顺利,医生说我宝宝很配合,医生要看哪里她就给哪里看,是啊,我女儿和她哥哥一样都很听话,让我省心,可是后来看到心脏她看了好久,后来进来一个医生,她让另一个医生看说宝宝心脏这里是不是有个白点,那个医生说是,然后说了一些我也听不懂的话,我问医生我宝宝怎么了,严不严重,她说现在还不好说,宝宝一直动拍不到清晰的照片,她一边照一边跟宝宝说乖一点不要动了,还让我跟宝宝说,她说宝宝比较听妈妈的话,可我让宝宝不要动她就是不听,也许宝宝害怕医生看到她心脏上长得那个肿块吧,那样的话医生让进一步确诊她就活不了了,见不到爱她的爸爸妈妈了……拍不到清晰的照片,医生一个人又确定不了,就让我先回去,等明天电话通知我再来复查,我离开医院的时候我前面那两个孕妇还没做完四维,因为她们的宝宝不配合,看我女儿多乖,可是为什么心脏上要长个东西,我们顺顺利利的通过四维不好么,我宁愿像别的孕妇一样宝宝不配合,让我爬楼梯吃东西几个小时甚至一天我都愿意,只要宝宝健康……第二天上午十一点医生给我打电话让我赶紧去医院让她主任看下,而且要12点之前赶到,因为下午她们主任要开会没时间,而她十一点才想起来通知我,当时我还在上班,而且离医院坐车要半个小时,还是在不堵车不等红绿灯的情况下,没办法我选择了危险的出行方式坐摩的,然后一路小跑赶到医院二楼,医生找她们主任看了,然后我问那个主任我宝宝没事吧,他说有事,我说严重吗,主任说让医生跟你说吧,说完就走了,后来我问医生我宝宝严重不,因为是在心脏上,生下来会不会有影响,医生说那不至于吧,难道只是一个小问题你就不要她了吗,我说我肯定要啊,她说没有多大问题,让我去产科找门诊医生再诊断下,因为当时已经12点医生都下班了,而且我从心底觉得我宝宝不会有问题,也许只是一个钙化点,随着宝宝慢慢长大,会被身体吸收的,所以就这样一直等到9月1号休息了我才去找医生诊断,医生让我去三甲医院产前诊断中心找专业的医生咨询,当时有想过不检查了,无论是好是坏我都不会放弃她,不如就当她健健康康的,可是心里还是放心不下,我安慰自己也许现在过了半个月那个东西已经慢慢变小甚至消失了,那不如就去再检查下让自己放心,9月3号去了深圳宝安妇幼,医生让再做个三维,因为之前的四维不是在她医院做的,所以要重新做,一直等到下午四点左右才做完,B超医生告诉我基本可以确诊横纹肌瘤,但是这种病也分良性恶性,要做个磁共振和羊水穿刺确诊是不是结节性硬化,如果不是那孩子就可以留下,问了产前诊断医生,她也是让做羊水穿刺,到了那个时候我还是不相信医生说的话,我觉得老天不会对我这么残忍,是她们把问题说的太严重了,家里人让我回老家郑州确诊,我和老公买了9月10号回郑州的机票,9月11预约了郑州大学第一附属医院遗传与产前诊断的孔祥东教授,他说肿块也不算大,让我再做个四维和心脏彩超,下午六七点才做完,当时他已经下班了,因为他是两家分院轮流坐诊,一周一次,12号他去了另一分院,我和老公在11号晚上又预约了他的号并且赶到了河医分院附近,找到了住的地方,12号一早去了医院,很不凑巧他有紧急会议没有坐诊,是别的医生代替他,那个医生看了检查单也是让我做羊水穿刺,当时我已经怀孕26周,我害怕会有风险,她说不会有风险,当时我又想过不检查了,反正我就是要把她生下来,老公说做吧,让自己放心,无论结果好坏我们都生下来,下午做了羊水穿刺,做完在病房休息了一个小时左右,老公联系回家的车,其实医生是不建议当天回老家的,因为路上要几个小时,羊穿相当于小手术,坐太久车身体受不了,怕对胎儿有影响,但在郑州来回奔波了几天,加上不知道宝宝是好是坏心里的折磨,我实在太想回家了,一刻也不想待在郑州,联系的私家车等了快两个小时还没到,那天的郑州降温又刚下过雨,我穿着裙子在郑州火车站对面三附院等私家车,因为害怕坐车劳累身体受不了,影响到宝宝,当时不饿的我还是让老公打包了一份水饺,坐在路边吃,那一刻我觉得自己好可怜,人来人往车水马龙我也不顾别人的眼光,坐在路边吃着水饺,老公说他看着我好想哭,让我受罪了,是啊,我也想哭,要个孩子怎么就那么难……

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因为羊穿结果要半个多月,加上我心里一直觉得宝宝不会有问题,在老家待了几天我又回了深圳,9月25号收到了郑州医院的短信让去取结果,26号老公的妹妹去医院给我取了结果染色体正常,医生说还有一份基因芯片结果没出来,等收到短信再来取另一份,我心想染色体没有问题那另一份结果肯定也没有问题了吧,医院还特地打电话通知因为刚好赶上十一放假,另一份结果要推后几天才能出来,目前结果没有问题让我放心,就这样我轻松的度过了十一小长假,9月是我最不顺心的一个月,也许度过了最后这几天十月份最后一个结果一定是好的,10月12号终于等来了医院的结果,可是是医院先打来的电话,听别人说如果没有问题就是短信通知,如果结果有问题就会先打电话,看到医院打来的电话我害怕了,心跳加快,医生告诉我结果有点问题,让我尽快去取结果并咨询产前诊断医生,12号下午老公妹妹去取了结果拍照片给我,我和老公基因正常,胎儿tsc2基因整体杂合缺失导致结节性硬化可能性大,当时的我只知道结果不好,但严重到什么程度我不知道,网上查了很多都说不能要,老公安慰我不要往坏的方面想,还没有咨询医生,也许没有我们想的那么坏,夜里睡觉只要一醒就想到那份结果,多希望这是场梦,13号早上醒来老公还在睡觉,我坐在那里又开始网上查,边查边哭,老公被我吵醒了就起来安慰我,我说怎么办啊,如果真不能要我该怎么活,220个日日夜夜好不容易熬过来了,我承受不了失去女儿的痛苦,家里人咨询了老家县医院的妇产科主任,她也说这个孩子不能要,已经七个月了尽快回家引产,基因突变这个病治不好,以后生下来也只是大人小孩都痛苦,智力低下,癫痫,面部皮肤血管瘤,那一刻老公也忍不住放声大哭,如果是可以治好的病哪怕倾家荡产我也要治,可是治不好我不能因为自己的任性把孩子生下来让她跟着我痛苦,买了14号回老家的高铁票,我还是不死心,找了在郑州的亲戚帮忙去医院挂号咨询产前诊断的医生,医生的回答是一样的,最好引产,15号来到了县医院找到了妇产科主任,因为不知道早上不能吃饭要抽血,那天早上吃饭了,医生让第二天再去,宝宝在我肚子里又多待了一天,16号去了医院抽了血,就在病床上等着,上午11点打了引产针,医生说24小时以后会有反应,那一刻心如死灰……

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孕妈加油!养好身体,宝宝一定会健健康康回来的。

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心疼楼主,18年我胎停一次。那种感觉真的不想在回忆了,好在19年生了小猪宝。养好身体宝宝还会回来的。加油

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我是三个月胎停的,至今想起来我那没成型的宝宝,心里还是很难过。当时也是哭了好久好久,一切都会好起来的。

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宽心吧!这也许是最无奈也是最好的办法了。好好养身体

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理解那种痛,天意弄人,想开点,再养好身体,还可以再要!

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在病床上躺了两天一夜,17号下午四点左右开始阵痛,但疼痛感可以忍受,我知道还早,那个时候还是有胎动,距离打引产针已经近30个小时了,我的宝宝还在动,她是那么坚强,那么想活着就在爸爸妈妈身边,我跟我妈说我觉得这个孩子肯定会让我受很多罪,因为这七个月来无论是产检还是孕期我都太累了,身体累心累,饱受折磨,现在都阵痛了还有胎动,我好害怕生下来她还会动,那样我会觉得自己太残忍,对我是最大的折磨……夜里十点半阵痛明显,护士检查了宫口说已经开了两指,等十一点她再来检查,回了病房疼的不想躺,出来上完厕所站在走廊老公扶着我,本来只是宫缩疼,那会儿竟然还头晕目眩看不到任何东西,一直往下倒,老公大声叫来了婆婆和护士,找来了轮椅推着我送到了产房,我问老公我会不会死,因为生大宝的时候都没有头晕的那么厉害,那一刻我好害怕,却也好想就这样死了,跟着女儿一起去了,那样她就不会一个人那么孤单……我跟老公说我害怕,想让他陪我进去,可是医生不同意,不让任何家属进,23点20分一个人忍着痛进了产房,老公发微信告诉我不要害怕,他在外面等着我,哪儿也不去,医生检查宫口还是开两指,让我在外面床上躺着继续等,可我根本疼的躺不下,双手扶着床边跪在地上哭,那个时候没有一个人能帮我,只能我自己承受,跪的腿麻了又疼的站不起来,我叫来医生扶我起来一下,又疼了大概十几分钟,我觉得实在疼的受不了了,因为有一胎顺产的经验,我觉得这个要出来了,我跟医生说感觉要生了,医生让我到产床躺着她忙完给我检查,检查完她说确实要出来了,让我用力,她问我为什么要引产,我说胎儿发育不好,基因问题医生说治不好,她问我为什么拖到现在,我说四维检查出来有问题但是没有确诊,我不死心进一步检查,羊穿结果一个月才下来,所以就拖到了现在,因为是二胎,我也比较配合知道该怎么用力,大概凌晨40分左右孩子出来了,我问医生我能不能看我孩子一眼,她说最好不要看了吧,你心里承受不了看了也是难受,可她在我肚子里七个月啊,每天在我肚子里动来动去,我还是强撑着身体想去看她,医生说别看了你心里难过,我看到了女儿的后背和头发,才七个月头发就已经长得很好了,如果能健健康康的,长大以后一定会很漂亮吧,我没有勇气再去看了,医生把她装进了塑料袋,我眼睁睁地看着她被丢进了垃圾桶……处理完伤口穿上成人尿裤,因为医生帮我穿的时候手上的血弄到了尿裤上,我让医生帮我递下纸巾我擦下,医生好像没有听到我说的,她说我实在忍不住了,实话告诉你吧你孩子还在活着,你要不要送到儿科抢救一下,因为我实在不忍心,边说边把孩子从垃圾桶捡了回来,抱到我面前,就像足月出生的宝宝一样,她一直哭,除了没有足月宝宝大,没有别的宝宝声音洪亮,她就跟正常宝宝一样,那一刻我担心的事还是来了,我就怕生下来她还活着我受不了,丢掉不舍得,不丢又不能让她像正常孩子一样,医生让我自己选择,如果不要的话就自己处理,她下不去手,她让我打电话叫外面家属进来商量,老公和婆婆都进来了,我和老公哭着跟医生说你这不是折磨我吗,但凡有一点办法我都不会选择引产,本来就是个不健康的宝宝,又打了引产针,就算送去抢救,以后看不好病又让我再一次承受失去她的痛苦吗,医生让我们自己商量决定,那一刻我真的想改变主意了,我让老公把她抱到我面前,孩子被脏兮兮的隔尿垫包着,因为是引产所以包被都没有准备,我说她会不会冷,给她用新的隔尿垫包着吧,我就那样看着她,她没有刚出来的时候那么大声地哭了,那一刻我在想是不是我上辈子欠了她的,这辈子她来讨债了,今年为了她至少花了近两万,也许是我还没有还清,所以她生下来了还要让我选择救或不救,我跟老公说要不我们把她送儿科吧,也许我们宝宝是健康的,基因突变是医院检查错了,因为是夜里,又是引产,儿子在爸妈家要照顾,我给爸妈打电话说我该怎么办,孩子出来了还在哭,爸妈赶紧开车来了医院,医生不让那么多人进产房,我爸发微信说既然选择了就别想太多了,我说这个孩子就是来折磨我的,生不如死……他说跟这个孩子没有缘分,可是如果真的没有缘分为什么她选择了我做她妈妈,来到这个世界上还那么坚强的活着,她还能睁眼看我,我们看到了彼此的样子……医生说我担心你妈进来你又会哭,很容易大出血,你的情况我也了解了,孩子确实治不好,就算你倾家荡产花个几百万也治不好,还只会拖累了大的,什么都给不了你儿子,那就放弃吧,养好身体过半年或者一年再要,那个时候她还会回来的,以后再怀个健康的宝宝,你就把那个宝宝当作是这个,好好弥补她……医生让我老公再去看宝宝一眼,也许她现在已经没有了气息,就彻底死心离开产房,那个医生真的很好,刚好当时产房没有要生产的孕妇了,她有空闲时间了,说了很多安慰我的话,让我在那个冷冰冰的产房感受到了来自陌生人的温暖,她让我想开点,她在产房见到了太多引产的,平均每个月都有几十个,都是产检宝宝发育不好不能要的,她说我还年轻还可以再要,现在选择放弃是理智的选择,对大人小孩伤害都比较小,长痛不如短痛,让老公照顾好我养好身体……我说我想回家了,不想待在医院了,同病房的人都是来生孩子的,而我却是来这里丢掉我的孩子,医生说明天让产房医生给你检查下,如果没有什么事就出院回家吧,在这里确实会让你心情不好,她还帮我重新找了一间没有孕妇和孩子的病房……在打了引产针还没有阵痛的时候我就迫不及待的想以后身体养好再要一个,把女儿接回来,老公不同意,说我太受罪了,就要一个吧,不再要二胎了,可是在产房听了医生说的那些话,他终于改变了主意,答应我以后再要一个,好好疼她……是啊,女儿是那么坚强,那么想要活着,留在我们身边,女儿一定会回来的……这一胎你来找我讨债,下一次带着健康的身体还来找妈妈好不好,爸爸妈妈一定加倍疼你爱你……现在距离女儿离开我已经过去了16个小时,我还是没办法让自己走出来,一个人的时候就会想到女儿的样子,痛不欲生……我好后悔当时没有抱抱你,你会不会怪妈妈,女儿你早点回来找妈妈好不好,一定要记得回家的路……

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我的女儿在31周6天彻底离开了我,我最幸福的日子7月6号到8月14,仅仅一个多月……

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宝妈真的很心痛。我去年宝宝33+4走了,胎心没了,我能体会到你的心情,太难过,再多的话也安慰不了你,时间会让你慢慢平复。现在好好养身体,以后宝宝还会再来的。我现在马上也快到日子了,整天也是提心吊胆,感觉到宝宝在动我就放心点,时不时听胎心,生孩子真的不容易,放宽心,宝宝还会再回来,加油

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看这帖子我都哭了😭楼主还是好好保重身体吧

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看哭了,宝妈加油,健康宝宝会回来的

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听说广州中山第一附属医院产科比较权威,希望宝妈们做这个决定前,可以去大城市做决定性检查。

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看哭了!坚强宝宝会回来的!

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看哭了,宝妈加油,好好养好身体!

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好心疼你,我昨天也是复查胎停了。第三次了,一次一次给了希望突然又让人难以接受。现在约好23号去人流,23号正是我老公的生日。这个生日是陪着我去做人流,好残忍,一次一次的被伤

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你一定要坚强啊!

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心疼你!加油!

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好好养身体,宝宝一定会健健康康再来找你的

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嗯嗯,缘分还会有的。加油。

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小孩引下来还活着,为什么不再带去医生检查下呢?说不定是健康的呢,或者并不严重
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