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之前在宝树上看到有树友写的《祭奠，那逝去的爱》，看得我激起了写下我和J的故事的冲动。
和J初识是在网上，加他为好友是因为他有一个很好听的网名。有点“一名吸人”吧！而我在资料里填的是我上学所在地----却被J误以为我是他的老乡，就这样出其不意的我们认识了。聊天过程中才得知我不是他老乡，只是在这里上学。初次聊天也没有聊很多，只是让我记住了一个对我来说很好听的网名（在这里就不提了）。快下线时J说他上网的时间有限，他想给我写信，问我愿不愿意留地址给他，我以为J是随便说着玩的，因为在网络和电话普及的今天写信交往的方式应该早淘汰了吧，所以就漫不经心的把学校地址留给了J。过后我便忘记了这事，期间也因忙于学习没有时间去上网。
过了不到二周，还真是意外的收到了J的来信。信封上的字写得真是漂亮的让人惊叹，收信的意外更是让我小小激动了一下。拆开信，快速浏览一遍，里面的文采比字体更胜一筹。J说他毕业于湖北大学，毕业近四年了，在广东打工。初次给我的感觉是，他是一个很有才华的人，一个值得我去交的朋友。随后，我也给J回了信，他说收到我的信更是有点不相信，以为身在丰富大学校园生活的我无瑕顾及他的来信，我的回信也给了他一点小小惊喜。
就这样，我们开始成为了无话不谈的朋友。那时每二周都会收到J的一封信，我便回一封信。他在诉说着打工的无奈，我在抱怨着考试的辛苦，我安慰着J，J鼓励着我。我们彼此欣赏，彼此信任，直到彼此相爱。看到他写的“我爱你”三个字，我并没有吃惊，也许这是我期待已久的。
那时学校宿舍都装了电话，我相信J是有手机的，但我们始终没有打过电话。因为我们彼此都喜欢写信的感觉，等待时的焦急，收信时的喜悦，回信时的全神贯注，这是一种什么的感受？只有恋爱中的人才能体会。我们谁也没有厌倦这种日复一日年复一年的感觉，而且愈演愈烈。
读J的来信，真的是一种享受，有时他看到好的文章都会剪下来一并寄给我，那时一封信要看六七遍，直到收到新的来信才作罢。
记得一次在给他的回信中我抄了这样一首诗：
判
你不但偷走了我的心
还盗走我的情
私自闯入我的日记
还左右我的视线
我查阅了所有的案例
竞找不到判你的理由
作为罪魁祸首的你
在我心灵的审判席上
判你
终生陪伴我左右
永远风雨同舟
这样一封直白的爱情诗被我抄在了一张很香的面巾纸上。J收到信后，说很乐意为我服刑，但写在面巾纸上有点不庄重，经不起风吹日晒。真的，被J言中了。。。。。。
中间我们相互交换了照片，看到J照片的那刻我微微迟疑了一下：他长得并不高也不帅，离我心目中勾勒的形像甚至有点相差甚远，但这种感觉只维持了十分钟不到就被我们坚韧的爱情堡垒摧毁。看一个人并不能只看他的外表，我们有那么多的共同语言，我们已成了无话不谈的知己，这一切是不可能随着一张照片而改变的，何况我也不是貌美如花，何况我认定了J是我期待已久的朋友，所以我们之间更拉近了距离，更是认定对方不是只看外表的人，我们之间才是真正的心与心的交流，这应该是最纯净最美好的爱情。
大概写了一年的信，我无意中提到了我的宿舍电话，J给我打来了第一个电话。听到他的声音，真的很高兴，但没有丝毫的陌生感，就仿佛是相恋多年的恋人。此后，我们不知不觉中又变成了“电话恋人”，因为我们彼此都等不及信件在路上的日子。于是每周五晚上八点钟，我在校园里找个IC卡电话机，拔过去，他就给我打过来，一聊就几个小时，直到宿舍大楼的门要锁了才不得不挂电话。（不打宿舍电话是怕长时间的电话粥影响室友）。我在学校J就把电话打学校，我在家，J把电话打到家，在家的时候父亲当时很反对，但也拿我没有办法。我们就这样用这种方式给彼此温暖，给彼此信心。
虽然我们都很想见面，但我们约定，我毕业那年他会来看我，然后带我去他身边，让我做他的新娘，还说让我做永远的“爱情女人”，说老了也叫“***（J的网名，我一直叫他网名的）你个小***！”这是多么美好的生活啊！可是我们始终都没有等到那一天的到来。
也不知J曾为我打爆了多少张电话卡，曾经我让J把所有的卡都收藏起来，留着以后我们见面时送给我。他说好，可惜也没有那一天的出现。现在想想没有一百张也最少应该有五十张吧！真是一对很疯狂的恋人！
在我毕业下半年， J的手机突然打不通了，我预感有什么事发生了。过了一段时间，J给我来电话了，他说他被骗进了传销团伙，出门有人跟踪，不方便打电话了。我说报警，他说天天有人跟着，没有机会！听到这些，我泪流满面，却什么事也做不了。当初那么才华横溢的J，怎么会被骗了呢？真是怀才不遇。没有了J电话的日子，我憔悴了很多，每天过得浑浑浑噩噩，不知一个人能坚持到什么时候。唯一支撑我的就是那一堆曾经被我读的烂熟于心的信件，我每看一封，不再是当初的激动与喜悦而是痛彻心痱，泪如雨下。
直到我毕业，J也没有来看我，我们也失去了联系。我试着放下这段最美好的爱情，把当初的信件也是封存起来了，不再去触摸它，不再给自己的心口撒盐。
毕业后我也跟同学来到了广东，曾经有想去找J的念头，但还是没有勇气走出那一步。但我的心还在等待，我想J不会就这样杳无音信的，他一定也在某个地方比我还伤心，他曾经是那么的对我好，肯定不会丢下我不管，就这样我自我安慰。有时我又特别恨J，恨J的无情，恨J对我伤害，恨J为什么当初给我写那么多热情洋溢的“情书”，还有那没完没了的电话粥，如果没有发生这一切，二十几岁的我应该是多么快乐的生活在这个属于年青人的城市！就因为J，我再也快乐不起来，再也精神不起来。
有一天，我突发奇想：J可能是去了天堂！这一想真把自己吓一跳，但再也没有比这更适合的理由来解释J的音讯全无！所以我不再冥思苦想，不再胡乱猜测，也不再怨恨J了。
时间还真是最好的疗伤药。当我不再天天想起J时，J又给我来了一个电话，（事后得知他把电话打到我家里，从我妈那里得知了我公司电话）他说，他入狱了，是因为想从传销团伙中逃跑时被人发现而后发生打架，不小心过失伤人而入狱了，J还说他很快就会出来。很快，这是他用的最多的一个词。J还说，对不起！听到他那熟悉的声音，我却没有任何感觉，我也不知道说什么，我也没有泪水，泪水在等待他的那些日子里早已流完。我想我已经完全放下了这段爱情。从当初的爱变成等待的恨到心如止水，爱情已经不再是爱情了，友情也变味发霉了。
我真的不知道自己是从何时开始放下的，原以为J一直在我心里的，可接到他电话的那刻才明白，他早已走出了我的心房。J也许明白我们不可能回到以前了，也没有多说什么，只是问我怎么到了广东，现在做什么职业，毕业后跟谁一起来的广东。听得出来，他还是很关心我的。
我以为J还会给我来电话的，但到他说的出狱的日子也没有接到J的电话。我想J是不会给我再打电话了，因为他曾说过：如果有一天他过得不好，他会悄悄的离开不会来打扰我。他做到了，真的做到了。
2007年我认识了老公，我们交往5个月就闪婚了。2009年，我做了母亲，每天的日子锁碎而忙碌，没有多少时间去想曾经的点滴。和老公也有偶尔争吵的时候，老公也没有当年的J那么宠着我，也不会说我爱你之类的话。但我依然觉得我是幸福的，因为老公用他的行动在诠释着纯朴的爱：顾家，勤快，孝顺，他爱儿子胜过爱我（我一点也不吃醋），有了这一切我已知足。
写得有点跑题了，怎么又扯到我老公身上来了，呵呵！
原以为我和J的故事就这样在没有结尾中结束了，可世事难料，去年5月份，我收到了J的最后一封来信。信封上没有署名，没有地址，但我看到那熟悉的字体就知道是他，已经被我埋入心底的J。J也许是记住了曾经我妈给的电话号码，通过网络搜索到了公司地址吧，而我从毕业后一直呆在这家公司。邮戳上的寄信日期是5月份，而我6月份拿到了信，（期间因为我回家一段时间和同事好久没去开信箱的缘故）总之J的信还算是顺利的到了我的手中。
很久没有收到过信了，拆信的手都有点笨拙了，但还是很小心的拆开了。在此摘录片段如下：
“很犹豫是否要给你写这封信，久不提笔，已经生疏了，既然没有勇气开口，又不愿一直保持沉默，索性就写吧，当怨恨已经归于平淡，又经过世事的磨练，一封信应该不足以影响到你的生活，所以还是写吧”
“其实是没什么好讲的，应该是不知道说什么好，唯一想说的是：对不起，我也知道太无力，大错已铸，说什么都苍白….”
“很怀疑这封信是否能收到,收到是否会看,我想最终免不了付之一炬吧.我的命运也和它差不多”
“本来就想这样油尽灯灭，终老在流浪的路上，但似乎还有一些牵挂，于是2007年春回了趟家，父亲对我的长年不归有点疑惑都有去找我的心了，现在很后悔当初的想法了。”
.........
“本来就想这样油尽灯灭，终老在流浪的路上，但似乎还有一些牵挂，于是2007年春回了趟家，父亲对我的长年不归有点疑惑都有去找我的心了，现在很后悔当初的想法了。”
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“多残忍啊!当满心憧憬未来的时候,那个人逃跑了,当一切风平浪静的时候,又蛮不讲理闯入,甚至都不曾留下地址和电话.但我想还是不要的好,已没有心力.你已应该有家室了……”
“我也不太想知道你的近况，知道你应该过得不错，因为每天都在进步”
“我也不太想知道你的近况，知道你应该过得不错，因为每天都在进步”
然后是结尾 “最近在看鲁迅先生的散文集,就当作是为了忘却的纪念吧”.
这次来信字体和以前有些不同，可以说是很潦草，里面多处写错后又划掉，看起来也很不整洁。记得J曾说过由于他的原因而让这段感情夭折的话他会后悔一辈子。不知当时的J是承受着怎样的心痛写下的这封信。
看到这封信我的心里还是隐隐作痛。尽管我们已经六年没有联系，中间也只接到过J出事的一个电话，但我的心仿佛轻轻的碰痛了。
曾经我们给对方写过三十多封信，曾经我们一周最少通一次电话并每次把卡打爆才挂机，曾经我们打电话打到天亮（记得当时放假了，我一个人还在宿舍），曾经我们之间也有过很多很多美好的回忆，所以这封信还是在我以为忘却的心底激起了层层涟漪。
当记忆的时钟又转回到收信的那刻，我便提笔在J来信的背面写了一封“回信”，写了下我的现状，即我已为人妻为人母的事实，说是回信，但是我知道这是一封永远也不会寄出的信，一是我没勇气寄，二是我也不知道寄到哪。信封上只有邮戳留下的"新安"二字,(后来上网得知是河南的一个县)J也没有再来广东,应该是为了开始全新的生活吧!
我和J的故事就这样画上了句号，走向了终点。很不圆满，似乎有点凄凉。
光阴任苒，从J相识到今天已经八年了，八年后的今天我坐在电脑前敲打这些字时，感觉一切像做梦一样，感觉一切不曾发生过，要不是那些我一直舍不得烧毁的信件静静的躺在抽屉的某个角落，我真不相信自己竞和连面都没见过的人曾有过那么一段美好的回忆。
不管怎样，J还活着，对我来说已很欣慰，即便我们不可能再有交集，但活着就有希望，在此也祝福J生活重新开始他的生活！我相信一切都是命中注定，所以今生我们无缘，所以我们才会擦肩而过。
写下这些文字的目的，套用一句J的话：就当作是为了忘却的记忆吧！
“人生无常世事难料，惟有往生已经确定”就用这句话作为结尾吧！
