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来小时光,聊聊情感故事育儿趣事

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“你不帮我带孩子,凭什么要我孝顺?”一夜之间刷爆朋友圈!

周末跟随当地的义工团体去看望一些孤寡老人,有一位70多岁的坐着轮椅的老奶奶看见我们都激动的热泪盈眶,不停的对我们念叨:你们比我那不孝的儿子媳妇强多了,那俩不孝子啊...... 看着不停抹眼泪的老太太心里特不是味,听完护工和我们说起老人家里的事情,感触良多,唠叨下来和大家讨论下吧。 据说,年轻时候的老人能干又强势,在家里那也是说一不二的,老公和儿子绝对的言听计从。 儿子结婚后按老妈的要求一家人住在一起。媳妇温和有礼,举止有度,平时一些小事媳妇忍忍也就过去了。怀孕以后身体不舒服,面对老太太的各种挑剔不再像以前那样忍气吞声,于是靠媳妇退让维持的平衡打破了。 孩子还没生老太太就直言不讳对儿媳妇说: 你生孩子凭什么让我照顾?让你妈管你。 说女人坐月子的衣服什么都是很脏的,别说帮忙洗了,更不让儿子帮忙,说是不吉利。 娘家妈妈洗干净晾出去老太太都不会帮忙拿进来。好吃好喝伺候着?那是做梦都不会有的事。 从孩子出生到孩子两岁,老太太留下一句“谁生的孩子谁哄,和我没关系”后就再没管过。 于是媳妇辞职亲自带孩子。孩子生病的时候,媳妇自己带着孩子去医院,一只手抱着孩子一只手举着输液瓶老太太都没说帮助下。 沦落为全职妈妈的媳妇更不入老太太眼了,说媳妇败家,只会花钱一无是处。而中间那个男人对老妈不敢有丝毫反驳,无论老太太闹腾的多过分,儿子从来不会向着媳妇说句公道话。 就这样磕磕绊绊到孩子两岁多的时候,一次婆媳吵架,老太太哭天抹泪让儿子和媳妇离婚,说儿子工作好,离了再娶个黄花闺女也容易。 男人看着嚎哭的老妈心疼不已,对着老婆一巴掌把仅剩的那点情分打的一干二净。媳妇一狠心丢下孩子回娘家一住就是大半年,男人多次劝说无效,媳妇对着老公就是一句话,有她没我,有我没她。 于是这半年老太太的儿子自己带着快3岁的孩子,白天送幼儿园,晚上回来还做超级奶爸各种疲于应付,想让老太太帮忙,可由于孩子从小到大老太太从来没有看过,所以孙子不让老太太抱,看见老太太就哭。 男人开始了又当爹又当妈的悲催生活。 可能是因为这半年多的伪单亲生活,儿子忽然意识到,之前自己处理家庭矛盾的方式可能是不太正确的,于是不顾老太太反对,买了新房子搬出去,把媳妇接回来,并向老婆保证,以后坚决不再一起住。 老太太强势惯了,媳妇之前又软弱惯了,儿子顺从惯了,冷不丁面对不再一手控制的家庭局面气坏老太太了。可是没用。 儿子好像意识到老婆对孩子对一个家庭的重要性,无论老妈怎么闹腾,坚决的分开住,也从那时候开始,媳妇婆婆关系直达冰点。 媳妇是个有骨气的,从那以后大事小事找外人帮忙或者花钱请人都不向婆婆开口。 媳妇其实也算懂事,从不阻止老公孝顺公婆,抱着一种你怎么孝顺是你的事情,和我无关的态度。 2一次意外老爷爷去世之后,老太太受了刺激身体情况开始不好,儿子说工作忙顾不上两边跑,想接老妈过来媳妇可以帮着照顾,可是媳妇说: “除非咱俩不过了,否则永远不可能再让她来,你自己怎么孝顺是你的事,给钱给物我都不管,但是凭什么让我照顾?她又有哪里值得我费心照顾?” 老太太儿子想到之前自己妈妈对待老婆的态度竟然无言以对。 工作特别忙,没办法,只能送去养老院请护工照顾。除了给养老院按时缴费以外,几个月不过去看望是正常的,不是不孝,而是顾不上,总不能因为照顾老妈不工作了。 据护工说,曾经有人劝过媳妇把老太太接回去照顾,可是媳妇说了: 在我需要帮助的时候她不管我,那么到她老了也别来烦我。 是啊,或许有的人会说这个媳妇狠心,也有人说这个媳妇不孝。可是反过来想,真的是儿子媳妇不孝顺造成老太太凄苦孤独的晚年吗? 经常有人问:生孩子是为了什么?传宗接代还是养儿防老? 有一个很唯美的答案:为了付出与欣赏。 但是我相信不是所有人都是这么清高的,很多人养孩子还是为了将来老有所依。 我也很理解很多老人的想法,觉得含辛茹苦把儿子养大,好不容易儿子长大了赚钱了,但是自己却不能做主了,儿子赚钱给了媳妇,在儿子面前不再说一不二了。 就像自己辛苦养大的老母鸡,会下蛋了却让人连窝端了的那种纠结和无可奈何。 于是各种娶了媳妇忘了娘的不孝子在老人嘴里诞生,各种嚣张跋扈蛮不讲理的不孝媳妇在婆婆嘴里诞生。 可是,老人家,你想过没有,你含辛茹苦养的是儿子,不是儿媳妇。你一把屎一把尿照顾的也是儿子不是儿媳妇,你倾尽所有培养的是儿子,也不是儿媳妇。 儿媳妇所有的教育,养育都是别人完成的,你才是坐享其成的那个人。 3我们为什么要孝顺父母?父母和儿女就像一场轮回,你照顾我小,我伺候你老。因为父母有生育、养育、教育之恩,可说是功德巍巍,我们为父母做什么都不为过。 可是婆婆和媳妇的关系呢?没有这些恩情。 如果在媳妇刚嫁过来的时候,你没有对媳妇付出过,在媳妇最难的那几年,你没有帮衬过,那么面对一个陌生人,既没有生养之恩,没有帮扶之义,凭什么让媳妇孝你,凭什么让媳妇顺你?凭你老吗? 为什么很多婆媳矛盾都是发生在媳妇怀孕生孩子到孩子2岁这个阶段?记得有篇文章里面有几句话写的特别好: 生完孩子头两年,再好的感情,也要经历一下忙乱的摧残; 再多的耐心,也要经历争吵的洗礼; 再美的回忆,也成为记忆的奢侈品; 老婆眼中的老公变成了懒蛋,老公眼中的老婆,温柔也不复从前…… 再恩爱的夫妻,一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。其中一半,都应该发生在生完孩子的头两年。 怀孕生子是一个女人最艰难的时候。生孩子男人只用了几分钟,而女人却要怀胎十月,外加一辈子的操劳。虽然孩子同时流的是两个人的血液,但是冠的却是男人的姓氏。 古话说,不孝有三无后为大。十月怀胎,一朝分娩,女人几个月的孕吐,24小时甚至更多时间的忍受12级阵痛,挨一刀或者撕裂的痛苦,只为了为男人传承后代。 为了孩子,女人丢掉了自己。她必须为了孩子鼓足生活的勇气,没活成仙女的模样,却活成了厨房里烟雾缭绕的黄脸婆。 为了孩子,她放弃了很多心爱的东西不敢买,因为她怕孩子需要的你给不起,处处为你节省。 为了孩子,她放弃升职的机会安心的回家做全职妈妈,却要忍受你的家人说她好吃懒做拖你后腿? 你便宜都占了,不是应该付出更多来弥补爱人的缺失吗?作为男方的父母,你有好好关心过那个女人吗? 如果在媳妇怀孕的时候,婆婆不说媳妇矫情,而是在媳妇孕吐的时候用心做点她爱吃的饭菜,那么老了动不了了的时候媳妇可以给你端几十年鸡汤无怨无悔。 如果在媳妇月子里的时候,婆婆心疼媳妇身体虚弱,帮着还没复原的媳妇洗洗涮涮,那么你老了媳妇给你擦一辈子身子都甘之若饴。 如果在孩子还小的时候,婆婆能搭把手帮衬下,到你老了就算动不了了,媳妇每天推着你晒太阳都心甘情愿。 4结婚,女人得到了什么,为了一个男人,离开了父母,兄弟姐妹,来到一个陌生的世界,努力去讨好他的家人,还要强颜欢笑着!会像个迷了路的孩子,颠覆了二十多年的生活。 放弃了骄傲,放弃了梦想,放弃了貌美如花,最后没有倾国,没有倾城,却倾尽了自己所有。没有换来感激,没有换来理解,没有换来真心真意,多么卑微。 男人又是否会心疼女人所背负的一切?婆婆又是否理解女人所付出的多少? 孝顺婆婆不是理所当然,这是凌驾在道理之上的道德绑架。 每一个有儿子的女人,将来都会是婆婆。让我们每一个准婆婆,都学会为媳妇付出,先去做一个婆婆该做的,不让媳妇觉得叫我们一声妈妈亏的慌,冤的慌。因为到老的时候,我们所能依靠的可能只有媳妇。 任何一个人都不敢保证自己老了依然有独立自理的生活能力,或许有的老人说,我有钱我怕啥?可是,当真正生活不能自理的时候,即使有钱也需要有个帮忙花钱的人。 男人在那个年纪的时候,面对着各个方面的压力,努力工作为了前程做最后冲刺,没有几个男人会为了伺候父母辞职回家,照顾老人的责任就到了儿媳妇的身上。 如果我们之前对媳妇不好,那么有什么理由理直气壮要求媳妇来照顾自己? 婆婆和媳妇,相互之间没有必须的义务。有的只是一步步换来的情分。 婆婆们,别觉得帮媳妇带孩子委屈了,也别觉得伺候下媳妇月子心里不平了。你所付出的,终究不是帮了谁,而是给自己的未来铺了一条安乐的路而已。 如果在媳妇需要帮助的时候你让她孤独无助,那么你老了她就能让你老无所依。 以恩报恩是人,以恩抱怨是神。我们毕竟都是凡人不是吗?

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讲的太对了。

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有多少人懂得?

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说的太好了,怀孕开始到生我就各种伺候婆婆她天天打麻将家务做饭洗衣服全包了想着我能做的事就做了也多运动生了小孩她能帮下,,但是孩子8个月前我是极度崩溃的,婆婆吃了饭就去打麻将要不就各种走亲戚一家家轮流打麻将吃饭孩子每天自己带期间2个月还得带着孩子去买菜做饭给她吃后来气不过不买了,买菜提不动手痛,洗碗腰痛拖地喘不过气,抱孩子血压升高,那是五花八门的破腹产第三天我就一直自己带孩子爱吵夜放不下来一抱半夜不睡,白天也是抱着晚上要不就坐着抱着孩子睡,也就月子里早上会帮我抱2个小时让我补一下觉,后期全是自己就连上厕所也抱着孩子,洗澡推孩子到洗手间,一直自己带所以孩子谁都不要后来孩子硬朗点就连做饭炒菜我也抱着孩子,睡着了我就洗菜切菜做卫生洗衣服,醒了就抱着炒菜各种辛酸泪,婆婆每天吃了饭就我去转一会一去一下午打麻将,我一个人在家带孩子做家务,后来孩子大点也顺手了也就好多了,为这事我也没少跟老公吵,后来孩子大点也会哄人了,加上老公施压麻将算是打少了,家务还是什么都等你饭最好送手上
大姑子经常来一来就一大屋子牌友,她们还指明让我一个带几个月孩子的做饭,只要家里来人就让我做边做还边去哄孩子,后来我彻底反击了她打牌我就带孩子走老公公公就跟她吵,只要打牌我就家务也不怎么做饭也想做就做不想做不做,越是来人到饭点我越带孩子房间睡觉,主要改变我的是我娘家来送红包一岁的我妈妈花了15000我婶婶3000我姐3000早上就来了居然到11点多她告诉我家里没菜她去买过但是都是小菜,我以为她买了,而且她还等着我做饭我妈进去做她还就让我妈做,感觉太不拿我家人当回事了我直接带她们出去吃的没叫她,当时她看我火了11点多出去买菜,老公下班回来打电话我就感觉不对劲了,可能也跟婆婆理论了,所以从那以后她女儿也好娘家也好谁来了也别想我伺候,慢慢的她转变了我才开始转变,对我好点我就对你好点对我坏我就一天睡觉带孩子出去玩家务也不干,其实我是那种你对我好一分我好三分的人,现在二胎怀两个多月她白天多少会帮我看下孩子,其实我能想到二胎出生她还是一样只会避着,安慰自己大点熬过去就好了,不知道你们能否理解这种心情每天客厅我都收拾干净整洁然后每天上面被子衣服袜子宝宝手套各种像摆地摊,茶几上水果屑用过的牙签花生瓜子壳菜屑怎么收拾都管不了一天,你刚拖地从来进门不换鞋,怎么说都没有,真是各种崩溃,你送她手上吃她就很好如果我等吃就各种脸色,而且绝对没有你爱吃的菜,结婚2年多了我说我喜欢吃山药煲汤不尝萝卜汤那是一次也没给煲过,人家爱萝卜汤啊!所以没有我这个保姆前什么都可以干有了我就啥也干不了干不好所有人有权利等吃我没有

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哈哈,这句话,我可不敢对着婆婆说,她有空做饭都是问我想吃什么样的,坐月子都是她早早起床给我做吃的,每天生怕我饿肚子落下病根,虽然2018年我时不时提出,让她跟着我们,帮忙带娃,但是她都委婉的拒绝了,但是无论以后怎样,她有事,我不会不管的,

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现在是自己生的孩子自己养,爷爷奶奶没有义务带孩子之类的。所以,在媳妇需要帮忙的时候,你们讲没有义务帮忙,那么你老了病了需要人照顾的时候,请把义务贯彻到底,这样才公平。

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没看完,,,

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我觉得说的挺好的。一家人就是要互相扶持,才会和睦。如果真的按义务,情分,本分来分。一家人只能分散。就会出现你不管我我也不会管你的情况。人都是有感情的,特别是怀孕生子后的女人。

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媳妇不管能理解,自己亲生的都不管怪谁?

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不知道怎么说,婆婆是没有管孙子的说法,但是说话做事太伤人,你不管,但是你也不能这样恶语相向伤人

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我婆婆不仅仅这样,头几年坑的我们一无所有,就给了我们一间漏雨的屋子,我们带孩子出去租房住了好几年,我和她之间也不会有人情来往,她说不给我看孩子,不用我们养老,我也说了,和她老死不相往来

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这种婆婆仗着身体健康无所顾忌,整的自己跟慈禧似的,爬不动了,就各种埋怨儿媳不孝,儿媳凭啥孝顺你啊

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儿子有赡养父母的义务,父母没有帮儿子带孙辈的义务。儿子需要养父母,那是因为他是他父母养大的。之所以会出现矛盾,是因为这男人既不想养他妈妈,也不想养他儿子,而是把这些义务都转嫁给了媳妇。

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每天给看三个小时,吃喝睡都不管的算看了还是没看

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这话说的绝对有理,我在最需要人照顾和帮助的时候你要是都不管我,到你需要人照顾了再给我说孝顺那就晚了,只能给她儿子自己说了

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月子十来天了从来没人主动抱孩子,昨天问他儿啥时候放假,她要回老家,我直接给她说想回就回,我能行,毕竟在也只是将就吃,大冬天顿顿凉调菜,呵呵

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你帮我一把我照顾你后半辈子,既然一把都不愿意,凭什么想着等老了让我来照顾你,还对我儿子说你爸妈不孝顺我们,你大了也别孝顺他们,

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我婆婆以前对我也不好,还总是给我老公那里告状,我也不是好惹的,现在不敢了,对我好着呢,以前那些不好我想选择忘记,因为记仇很累!

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怀老大时没人照顾我,我自己照顾自己,婆婆是我快生了才过来的。怀二胎,让婆婆过来帮忙带大宝,孕期反应大加上先兆流产需要卧床休息,让婆婆做家务不做,让老公下班了回来给我做饭做家务,婆婆就各种看我不顺眼给我挑事,差点弄的我和我老公离婚。最后直接让老公把婆婆送走,我把大宝送去幼儿园,开车接送大宝上下学一直到生的前两天我爸妈过来了我才能休息不用接送,月子也是亲妈伺候,婆婆从我怀孕到生一句话都没问过、也不关心一句。反正对于婆婆我是真的心凉了。

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是这样吗????

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说的太对了!我家也是极品婆婆!其实也是到了有她没我,有我没她的地步!
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